Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? – Die kalte Schulter!
Weckt ein Beamter seinen Kollegen. "Kommst du mit zum Essen"? "Nö, ich arbeite heute durch".
Wie nennt man es, wenn ein Auftragskiller sein Opfer während des Mittagessens erschießt? - Lunchmord.
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn:„Komm das Essen ist fertig!“ Sagt ihr Sohn:„ ich komm gleich , muss nur noch das Bedrock abbauen!“
Ich habe eben eine ganze Schüssel voll Frikadellen für das morgige Mittagessen gebraten.
Das war sehr gut geplant, unheimlich schlau, und ja, morgen wird es dann wohl Nudeln geben.
"Mama, ich will einen Keks haben!"
"Wie heißt das?!"
Mama, darf ich einen Keks haben?"
"Wie heißt das?!"
"Mama, darf ich bitte einen Keks haben?"
"Nein, es gibt gleich Mittagessen."
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“ Frau: „Nix.“ Mann: „Das gab's doch gestern schon.“ Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Was heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? Tim und Mittagessen.
Definition von Fake-News:
Meine Mutter ruft mich zum Essen. Ich komme, doch sie hat gerade erst das Wasser aufgesetzt und will nun, dass ich den Tisch decke.
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"
Papi, wo ist mein Pony?
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Sei ruhig und iss die Lasagne.
Zwei Krokodile unterhalten sich über ihr Mittagessen. Das Eine jammert: "Ich hatte einen russischen General. Der war zwar gut abgehangen, aber jetzt kommen mit dauernd die ganzen Orden wieder hoch!" Meint das Andere: "Ich hatte einen Diplomaten, die musst du unbedingt auch mal probieren: Kein Rückgrat und ne riesen Leber!"
Bei einem Vorstellungsgespräch:
Chef: Wieso sollen wir Sie bei uns einstellen?
Bewerber: Ich habe eine grosse Leidenschaft nicht zu Verhungern.
Chef: Gültiger Grund. Also gut. Welche Ziele haben Sie so vor Augen?
Bewerber: Mittagessen.
Chef: Nein ich meine längerfristig...
Bewerber: Abendessen.
:D
Was ist eine asiatische Katze?
Mittagessen!
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Alle haben Hunger außer Susanne die liegt in der Pfanne
