Mittagessen-Witze
Was ist eine asiatische Katze?
Mittagessen!
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!
Memes
In der Wüste kann man nicht verhungern, da gibt es genug Sand... für ein Sandwich.
Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.
Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“
„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“
Schatz, wie mochtest du das Mittagessen heute?
Also immer suchst du Streit, oder?
Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei!
Heute habe ich Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.
Frühstück:
Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.
Veganer haben da ein echtes Problem.
Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.
Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.
Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Bei einem Gyroskop handelt es sich um einen Polizisten, der gerne Gyros isst...
Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.
Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"
Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"
Was macht eine Nudel, wenn sie zur Arbeit muss?
Sie verpennt!
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Fritzchen geht nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an seinen Tisch und fragt: "Wünschen Sie was, junger Mann?"
Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser."
Der Kellner: "Sprudel oder stilles?"
Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.
Papi, was hast du zwischen den Beinen? Eine Wurst. Dann weiß ich, was es heute zu essen gibt!