sO-Witze

Dein Vater ist so dumm, der geht zu Netto, um frisches Fleisch zu holen.

Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.

"- Du bist so hübsch?"

"- Nein, zu viele Leute!"

Deine Mutter ist so dumm, sie konnte sich nicht zwischen McDonald's und Burger King entscheiden, deswegen ging sie zu KFC.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht einmal in einen Aufzug passt!

Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Deine Mutter ist so hässlich, selbst das Happy-Meal wird traurig.

Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt für den Coronatest!

Ich wollte mein Legoset bauen und da ist so ein Typ, der ruft die ganze Zeit "Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Hey!"

Deine Mutter ist so dumm, anstatt den Rasen im Garten zu mähen, ist sie mit dem Rasenmäher auf dem Dach und schneidet Moos.

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Braten zu 9,50 Euro und dem für 12,50 Euro?"

"Der teurere Braten schneidet sich besser."

"Ach so, dann ist er also zarter?"

"Nein, wir geben ein schärferes Messer dazu."

Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"

Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"

Deine Mutter ist so dumm, sie meint, nur weil sie einen Stein zu Hause hat, sei sie schlau.

Deine Mutter ist so dumm, sie meinte gestern, dass sie niemals einen PC anrühren würde, weil sie Angst vor Mäusen hat.

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer machen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an...

Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.

Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."

Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.