sO-Witze

Witz schreiben

Ich wollte ein Wettbüro neben einer Boutique für Übergrößen eröffnen, doch der Name: „Wetten bei den Fetten“ kam nicht so gut an.

In einer öffentlichen Toilette wurde neulich ein Shop geöffnet. Dort habe ich heute Schokolade gekauft. Aber die war nicht besonders lecker... so schwarz und bitter! 🤮

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.

Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“

Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“

  • 9

    • Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

    Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

    Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

    Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?

    Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.

    Neue Corona Regeln:

    Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

    Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

    Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

    Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

    Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

    So, das waren die neuen Corona Regeln.

    (Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

    🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

    Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt sich: "Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich."

    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht.

    Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:

    "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"

    Da meint dieser:

    "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

    1. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"

    Annemarie: „Wann stehst du morgens immer auf?“

    Lotte: „Um 07:30 und du?“

    Annemarie: „Was, so früh? Ich um halb acht!“

    Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

    Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

    Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

    Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

    Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

    Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

    "Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"

    "Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."

    HEHE