Neue Spaß-Witze - Seite 23

Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!

Wenn Malik am Fenster vorbei läuft, ist es drei Monate dunkel.

Malik wirft Fischstäbchen ins Wasser und ruft: „Ihr seid frei!“

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"

Alle Kinder sitzen am Feuer, nur nicht Brigitte, die ist in der Mitte!

Wie nennt man ein Lama, das auf Margarine ausrutscht und dann auf einer Glocke aufprallt?

Lama-Rama-Ding-Dong!

Die Dönerbude hat angerufen, deine Mudda dreht sich nicht mehr.

Was ist bei den Schwarzen länger als bei den Weißen?

Der Weg zum Wasser.

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.” Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.

Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

Alle Kinder haben's begriffen, nur nicht Sepp, der ist der Depp!

Alle Kinder mögen Römer, nur nicht Lisa, die mag Pariser.

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!

Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."

Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran! 😂

Playstation und XBox streiten sich.

Da kommt die Polizei: WiiU WiiU WiiU!

Weißt du, was Freunde sein könnten?

Dein Gesicht und mein Arsch.

Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.

Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"

Klein Rüdi sagt zu seiner Mutter: "Mama, ich kann ja schon bis 20 zählen, die anderen Kinder in meiner Klasse nur bis 10, liegt das daran, dass ich ein Schalker Jung bin?"

"Ja", antwortet die Mutter, "daran liegt das."

Rüdi sagt: "Ich kann ja auch schon das ABC aufsagen, die anderen Kinder alle bloß bis L...! Kommt das, weil ich ein Schalker Jung bin?"

"Na klar", sagt die Mutter, "das kommt, weil du ein Schalker Jung bist!"

"Du, Mama, in der Sporthalle nach dem Duschen haben wir Jungs unsere Pullermänner verglichen, ich hatte den Größten, sicher weil ich ein Schalker Jung bin!"

"Nein", sagt die Mama, "das kommt, weil du schon 14 bist und die anderen Kinder 8!"