Alle Kinder tragen Schwimmwesten, außer Bianka.
Spaß-Witze
Dieser Moment, wenn...
... du deine alten Witze durchguckst und bemerkst, dass manche Nutzer DEINE Witze nach längerer Zeit zum Spaß durchschauen und kommentieren.
Achtung, ehrenlos:
Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.
Alle Kinder sind im Haus, außer Leonie, die ist draußen.
Meine Freundin meinte, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
GOLF: Gerät ohne logische Funktion.
"Meine Eichel ist größer als deine!"
"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"
Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.
Ahmed lacht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin in der Waschmaschine! Hahaha!
Versucht bei diesem Video nicht zu lachen (unmöglich!) 😂 😂 😂
https://www.youtube.com/watch?v=oF5K4mswrI8
Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!
Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂
Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"
Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.
Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?
Alle Kinder tragen Pullover.
Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse!
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“
Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:
„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
