Stehen-Witze

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.

Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.

Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.

Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt : "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Alle Kinder stehen einen Meter vor der Klippe, außer Kleid, der ging einen Schritt zu weit!

Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Wiese das Schaf sagt Mäh und der Rasenmäher sagt du hast mir nicht zu sagen was ich machen soll.

Was ist grün, fällt vom Himmel und wenn du unter einem Baum 🌲 stehst, wirst du erschlagen??? Antwort: ein Biliardtisch

Deine Mutter ist so dumm sie denkt wenn zwei schwarze außen stehen und ein weißer in der Mitte ist das eine Milchschnitte

Ich stehe auf Charlize Kretschmer

MH

Treffen sich zwei Tomaten und laufen über die Strasse. Da sagt die eine zur andern halt bleib stehen?. Aber sie kaufte weiter und ein Auto überfahrte sie dann sagte die andere komm Ketchup wir gehen weiter.

Zwei Männer treffen sich im Cafe,sagt der eine:"Gestern auf der Arbeit hatten wir Stromausfall und ich musste 3 Stunden im Fahrstuhl stehen." Sagt der andere Mann:"Ich weiß, ich musste 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen."

Wenn Chuck Norris pustet fliegt die Welt weg aber er bleibt stehen

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

Erwischt

Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett . Der Arzt versucht zu erklären: ,, Ich wollte nur dad Fieber messen .😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: ,, Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen ,dann Gnade dir Gott!?😡"

Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: "Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!"

Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: "Religiöse Spinner und Deppen!" Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.

Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: "Sollen wir nicht lieber 'Die Brücke ist kaputt' auf das Schild schreiben?"

Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidlkasse und streiten sich. Aufeinmal sagt der Einbeinige:"Wenn du nicht sofort still bist trete ich dir ins Schienbein!" Daraufhin der Blinde:"Das will ich sehen!"

Achso jetzt hab ich es verstanden. Hab grad auf dem Lauch gestanden.

Egal wie Du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.

Wenn man ne Katze mit Bensin anzündet rennt sie ja weg. Warum bleibt sie irgendwann stehen DER BENSIN IST LEHR

WAS IST GRÜN UND STEHT AN EINER BAR ?

ANTWORT: EIN BARKIPPA

Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94." Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?" „94, 94, 94." „Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!" „94, 94, 94." Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab. Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"

Zwei Bäume stehen auf der Wiese, der eine sagt: „ahhh heute ist ein schöner Tag“. Der Andere: „ahh du kannst sprechen“