Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"
Was ist rosa, behindert und steht auf einem Bein?
Leon.
Eines Tages wird auf meinem Grabstein stehen: "Respawn in 3, 2, 1... disconnect" 😂😂😂.
Auf meinem Grabstein wird einmal stehen: "Respawning in 3, 2, 1...... Connection lost" 😂.
Wie sieht man, dass ein Kind mit Viagra gezeugt wurde? Es kann von Anfang an stehen.
Deine Mudda ist so hässlich, sie hat 'nen Fidget Spinner zum Stehen gebracht.
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"
"Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
Warum redet ihr immer von diesem Chuck Norris? Wenn es den Kerl wirklich geben würde und er so krass wäre, würde er hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: mclsüqnfj€:€2@-9,6&nKkdkslwogjjsnnqk
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Fritzchen und Franzchen stehen an der Straße.
Fritzchen furzt und Franzchen fragt sich, warum das Motorrad so stinkende Abgase hat. Fritzchen antwortet: "Halt's Maul, da ist ein Fahrrad vorbeigefahren!"
Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.
Niemand steht die ersten Sekunden auf.
Danach steht der Klassenstreber auf.
Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?
Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Er: "Schatz, was hast du geträumt?"
Sie: "Da war ein großer Kessel voll mit Pimmeln."
Er: "War meiner auch da?"
Sie: "Ja, der kleine am Boden. Und was hast du geträumt?"
Er: "Da war ein großer Kessel voll mit Muschis."
Sie: "War meine auch da?"
Er: "Ja, was denkst du, wo der Kessel drin stand."
Alle stehen in der Küche und machen sich was zu essen, außer Anne, die sitzt in der Pfanne!
Stehen zwei Jungs am Bahnsteig: Fragt der eine: "Wann kommt denn endlich die Bahn?" Antwortet der andere: "Kann ja nicht mehr lange dauern, die Gleise liegen ja schon da!"
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Fritzchen, der schaut heraus.
Einer sitzt im Stehkaffee.
Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.
