Was-Witze

Witz schreiben

Was sagt ein bayrischer Metzger, wenn ein Schwein nicht geschlachtet wird?

"Grunzefix!"

An alle Brudas, wo sagt Corona isch es Heck,

schäm dich Bruda! Jede Sekunde sterben 1000 Menschen wegen Corona, und du sagst so was? Schäm dich, weisch? Jede Sekunde 1000 isch nisch lustig!

Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...

Was sind die letzten Worte eines Architekten? Mir fällt gerade was ein...

Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“

„Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“

„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Ernst an die Eier fasse", erklärt Steffi, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Julia verblüfft, "immer, wenn ich Dieter an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Judith, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Judith trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Steffi, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Judith,

"ich habe bloß meinem Andi an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Ernst und Dieter..."

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    • Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht!"

    Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

    Was wollen Querdenker auf keinen Fall an ihren Autos haben?

    Adreno-Chromfelgen!

    Was passiert, wenn man der Mama ein Ladegerät gibt? Sie schmeißt es weg. 😂

    Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du in Urlaub, oder warum bist du so braun?" 😂💩

    Zwei Jäger sind gerade auf der Jagd, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"

    Notruf: "Beruhigen Sie sich und versichern Sie sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist."

    Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"

    Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin, schaut es sich an, ist begeistert und will es sofort kaufen.

    „Moment“, sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“

    „Nein, nein!“, sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte.

    Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte.

    Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vaterunser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund!

    Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

    Fritzchen zur Mutter: „Mama, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht!“

    Darauf die Mutter: „Ok, erst die gute.“

    „Die Schule ist heute abgebrannt!“

    Da sagt die Mutter: „Was ist dann erst die schlechte?“

    Darauf Fritzchen: „Die Zeugnisse konnten gerettet werden!“

    Gute Nacht, Brow2.0! Ich wünsche dir noch viel Spaß beim Pfandflaschen sammeln! Kauf dir was Schönes von deinem Hartz IV!

    Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

    Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

    Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

    Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

    Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

    Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

    Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

    Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

    Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

    Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

    Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂