Was sind Stalaktiten?
- Deine fetten Titten!
Was ist dein Lieblingskörperteil?
Meine Fresse!
Was macht ein Koch kurz nach seiner Leukämie-Diagnose?
Den Löffel abgeben.
Sagt ein Amokläufer zu seinem Kollegen: Du stell dir mal vor, ich wäre in die 8c statt in die 8a gekommen, uiuiuiuiui!
Der Kollege: Du bist aber in die 8c gekommen!
Erwidert der Amokläufer: Na also, merkste was?
Was sagte der Richter zu dem querschnittsgelähmten Angeklagten?
"Angeklagter, geSTEHEN Sie!"
A: Ich bin schwanger.
B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?
A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.
B?
A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.
Was sagt Glurak zu Schillok: "Wann wirst du mal eine Riesenschildkröte?"
Und bei Bisasam muss Turtok das Bisasam anpissen.
Was macht meine Schwester? Sie hört den ganzen Tag scheiß BTS!
Was steht auf einem Grabstein?
Was machte die Putzfrau, als neben ihr das World Trade Center einstürzte? Sie holte ihr Swiffer Staubtuch aus der Tasche.
Was macht ein Kind mit Progerie auf dem Amt?
Rente beantragen!
Was spielt der DJ im Altersheim?
Andrea Bocelli und Sarah Brightman: "Time to Say Goodbye"
Was machen Sachen? Sie Sachen machen, mööööaah!
Müsst mir nichts schenken, Nikolaus, ich habe Schmuck, eine Mercedes Benz, fahre 270 km/h, Masallah.
Behalte deine Scheiße, hahaha. Ich kann dir was schenken, was wenn brauche.
Was sagt der kleine Tim, als er auf dem Friedhof steht?
"Hallo Mama, hallo Papa!"
Was macht der Mann ohne Gliedmaßen in der Kirche?
Um 2 Arme beten.
Und was hat er von Gott bekommen?
2 Puerto Ricaner.
Was macht Colin in seinem Südsee-Urlaub?
Sich einen von der Palme wedeln.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau während der Chemotherapie und einer Frau mit Bulimie?
Die Frau mit Bulimie geht freiwillig kotzen.
Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht?
"Wo ist mein Traktor???"
lul
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
