Weiß-Witze
Was ist weiß und hüpft durch den Wald? -- Ein Jumpignon.
Chuck Norris schaut Youtube. Youtube weiß GENAU, was er sehen will. Nichts.
Was ist rot, weiß und schreit?
Ein gehäutetes Baby im Salzfass.
Sagt der Schwarze zum Weißen: "Ich bin schwarz!"
Warum mögen Indianer keinen Schnee? -- Er ist weiß und er ist auf ihrem Land.
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
Deine Mutter ist so dumm, sie nutzt den Telefonjoker, um zu fragen, welche Farbe das Weiße Haus hat.
Was ist weiß und geht den Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh!
Wie heißt die Küche des Weißen Hauses?
McDonald's?
Deine Mutter kann nicht ficken. Weißt du, woher ich das weiß? Du bist der Beweis.
Friedolin geht ins Kloster.
Die Orgel muss mal wieder gestimmt werden. Er sagt den Nonnen: "Ich weiß, was ihr braucht. Minne, Minne, Minne!"
Was ist weiß mit schwarzen Streifen?
Biene Majo
"Ich habe keine weißen Sachen" - Jan-Niklas (15).
Als deine Mutter ihr weißes T-Shirt auszog, war es gelb.
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann, der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt, und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Wenn ich weiß, wo vorne ist, weiß ich auch, wo hinten ist, und kann ihm in den Arsch treten ..."
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.
Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.
Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Das Lieblingslied deiner Mutter: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich mit Bello zusammen in fremde Gärten scheiß'."