Witz-Witze

Wie nennt man einen Felsen im Mount Everest?

Kieselstein.

Deine Mutter ist so fett, dass sie den roten Fleck vom Jupiter zerstört.

Wie findet ihr den Witz?

Bedeutung Automarken:

BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen

Hab mal gehört, die Witze von Colin gehen unter die Gürtellinie. Das kann bei meinen Witzen nicht passieren.

(Markus R, Komplett-Beinamputierter aus Hannover)

Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber er ist nicht angekommen.

Das war der Witz.

Wie heißt ein Bär, der auf einer Kugel sitzt und schreit?

Kugelschreibär.

Was macht ein Leprakranker, wenn er einen Witz von mir liest?

Er lacht sich den Arsch ab.

Willst du eine oder zwei?

Zwei.

Leck mein Ei!

Polen erwartet Kriegsentschädigungen.

Welcher Albaner hat Angst vor Häusern, weil er sie explodiert?

Deton. (Diese Witze sind so unlustig.)

Mir ist die Uhr runtergefallen, aber ich darf sie nicht aufheben. Ich hab kein Uhrheberrecht.

Wie macht sich ein Affe zum Clown? Indem er ein Clown ist!

Was ist unsichtbar und stinkt nach Möhre?

Ein Kaninchenpups.

Ich kenne einen Witz über die Deutsche Bahn, aber der ist leider nicht angekommen.

Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.

Schüler: Kennen Sie einen Witz?

Lehrer: Ja, dein Zeugnis.

Ich sehe viel zu oft, dass man sehr viele Daumen runter gibt, obwohl der Witz eigentlich gut ist. Das ist hier keine Plattform zum Haten, oder?

Letztens habe ich einen Witz gesehen: zwölf Daumen runter, drei Daumen hoch. Echt traurig.

Ist das jetzt eine neue Challenge? Mal sehen, ob ich auch wieder voll viele Dislikes kriege.

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet dem Rabbi ein Glas Champagner an, welches dieser dankend annimmt.

Der Pfarrer lehnt mit den Worten ab: „Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr ausüben.“

Daraufhin ruft der Rabbi die Stewardess noch einmal zu sich und sagt: „Entschuldigung, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.“

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