Ein Mann kommt in ein Bekleidungsgeschäft und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne einen schwarzen Blazer.“
Sagt der Verkäufer: „Ja, ich auch…“
Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
„Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“
Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“
Skiurlaub
„Wie war’s denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen…“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine:"Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere:„Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!“
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: „Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?“ Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. „Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!“ Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: „Und jetzt lecken sie den Finger ab!“ Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. „Na sehen sie, Appetitlosigkeit!“
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, daß sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: „Kann man vom Lecken schwanger werden?“ „Selbstverständlich nein“, antwortet der Arzt. „Hast du es gehört, hast du es gehört“, sagt sie zu ihrem Freund, „ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund.“
Was macht ein Ostfriese, wenn sein Boot Leck geschlagen hat und mit Wasser vollläuft?
Er zieht den Stöpsel, damit das Wasser ablaufen kann.
Wollte einen Puff neben einer Eisdiele eröffnen doch der Slogan ‚Lecken statt schlecken‘ kam nicht so gut an.
Was ist rot rund und sitzt auf dem Klo?
Ein Klomate! Was ist bund lecker und rennt über den Tisch?
Ein Fluchtsalat
Sorry das ich 2 Witze geschrieben habe.
Streiten sich zwei schwule. Sagt der eine genervt: Leck mich am Arsch. Darauf der andere: Ne, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen.
Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerkak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“
Ein Mann muss zum Zahnarzt,Da sagt die Frau:„Schatz ich bin so dermaßen geil kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die f.... durch schlabbern? Der Mann:“ oh muss das sein hab schon Zähne geputzt"! Frau:" oh bitte bin so geil „! Mann :„OK!“ Und fängt ordentlich an die m... zu lecken . Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein scharmhaar zwischen den Zähnen er schneidet es ab. Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt,nach der Untersuchung fragt der Arzt :“ Also ihre Zähne sind super alles Top aber sagen sie mal haben sie gerade eine f.... geleckt?" Mann:" wie kommen sie da denn drauf?" Arzt:" Sie haben scheiße am Kinn !" :-D