Hansi zum Vater:" Wir haben heute in der schule gelernt wie man Sprengstoff herstellt." Vater:" Und was macht ihr morgen in der schule?" Hansi:" Schule?! Welche Schule???
Beim Einwohneramt: "Mein Name ist Johann Arschgucker und ich möchte mich gerne umtaufen lassen!" "Kein Problem“, sagt der Standesbeamte. „Ab heute heißen Sie Hansi Hinterseher!"
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti , Jogi was ist da der Plan?!?
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund der sabbert."
Schreibt jemand an die "Bravo": Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Zigarette ...
Han Sie mal Feuer bitte.
Bin nicht der Hansi , bin der Jonas.
Speed-Dating -------------------------
..."also ich bin der Hansi und Ornithologe von Beruf. Das heißt ich beschäftige mich mit Vögeln."
"Das trifft sich gut. Ich bin die Moni und Nymphomanin."
Liebe24
Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn ". Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!
Dumm gelaufen ........................................
"Schatzi, ich muss dir ein Kompliment machen."
"Dann mal los!"
"Du hast die schönste Pflaume in der ganzen Nachbarschaft."
"Das hat mir auch der Hansi von gegenüber schon gesagt."
Pflaume24
Fußball
...
Heute gibt's wieder eine Klatsche.
3er Kette statt 4er Kette.
Kein Pressing. Tschüss Hansi.
Thomas:,,Wusstest du,dass Wasser sich ausdehnt,wenn es kalt wird?" Hansi:,,Ja klar.Und soweit ich weiß,besteht der Mensch aus 80% Wasser" Thomas:,,Ach deshalb ist deine Mutter so fett.Sag ihr,die soll weniger Wasser trinken."
Hansi und Fritzi unterhalten sich. Da sagt Hansi: -"ich bin gestern bei meinem Spiel gestorben!" -das kann nicht stimmen! Sonst wärest du längst nicht mehr hier.
Hansi Flick hat heute seinen Kader vorgestellt. Er ist schwarz getigert und hört auf den Namen Mohrle.
Ein Märchen:
Es war einmal ein kleiner Hans, der spielte gern mit seinem Schwanz. Im Wald er immer onanierte, bis er sich dort doch verirrte. Die Gretel juckt der Fummel sehr, denn ihr Vibrator tut’s nicht mehr. Sie folgt der Spur am Waldesboden, vom Samen aus des Hänsels Hoden. Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen und ruft ihm zu: „Jetzt noch nicht spritzen!!“ Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem Hansi einen blasen. Dann gingen beide durch den Wald, und kamen an ein Häuschen bald. Sogleich erwachten die Gelüste auf Schokozipfelzuckerbrüste. Und drinnen ladet zum Duett ein wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster guckt und denkt mit geilen Blicken: „Der Kleine soll mich ficken!!“ Doch als sie hinkam, wars zu spät, des Hänsels Stängel nicht mehr steht. Das hat die Hexe sehr empört, sodass sie ihn in ́n Käfig sperrt. „Du bleibst solange in dem Stall, bis deine Nudel wieder prall!“ Mit der Rübe, wie man sieht, täuscht er vor ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut sich bücken: „Du wirst mich jetzt von hinten ficken!“ Sie freut sich schon auf seinen Großen, und wird in den Kamin gestoßen. Nach staunendem Entsetzen sagt Gretel dann: „Jetzt gemma wetzen!“ Die Hexe ist nicht mehr dabei, nun frönen sie der Vögelei. Sie machten noch so manche Nummer, doch eines Tages kam der Kummer: der Hänsel wurde impotent, drum ist das Märchen jetzt zu End !!!
Bratwurst
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Gabi, du hast ja einen Kitzler, so groß wie eine Bratwurst.
Ich heiße Hansi und bin eine Transe.
Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen".
Hansi, 17 Jahre.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht“, erklärt Hansi Flick. „Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“ „Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“ „Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. „Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
