leckaaaa katze vernaschen #hehehehe14undfeucht
Wieso gibt es keine Briefmarken von der Merkel? Weil sie keiner lecken will!
Ich warne euch vor schlechter Qualität von Zuckerwatte auf Weihnachtsmärkten! Ich habe gestern ein bisschen Zuckerwatte gegessen und musste die ganze Nacht erbrechen. Immerhin waren die 24 Glühwein lecker:)
Ich bin umgezogen ..............................................
Vormals: Leck - Mich - Allee
Jetzt: Fick - Dich - Weg
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps 👌
Okay Leute alles klar!? Ich habe vor ca. 4 Monaten eine geile Witz Serie hoch geladen und ihr üertreibt einfach mal so hart mit 100 Likes😍😱 Ab heute geht es wieder weiter! Nächste Folge bei 20 Likes!? Und stimmt mal in den Kommentaren ab, ob ich von vorne beginnen soll oder nicht! THX✌ Die Polizisten sehen uns böse an doch wir hauen einfach ganz schnell ab und verstecken uns hinter einem Busch! Ich spüre deinen Atem und werde geil👄 Du leckst mich und ich schmeiße sich auf den Boden! Ich spiele an deinen Nippeln und stöhne immer lauter!!! Ich werde immer schneller und ich komme👄👄👄👄👅 Du nimmst mich auf deinen Arm und rennst mit mir durch den Park. Dabei stecke ich meine Zunge in deinen Mund. Du presst mich gegen die nächst gelegene Mauer und fickst mich durch! Ich schreie und dann...
Gandern sie schon?
,,Ja sie können mich am Arsch:innen lecken!"
Der kleine Kevin Möchte bitte vom Drive In abgeholt werden
Krankschreibung
Ein Beamter kommt zu seinem Hausarzt und sagt: "Hallo Herr Doktor, ich habe morgen wirklich keine Lust zur Arbeit zu gehen. Können Sie mich nicht krank schreiben?" Meint der Arzt: "Ja also, da gibt es ein neues Gesetz, das geht nicht mehr so einfach. Haben sie nicht irgend etwas Kleines, was wir als Grund nehmen könnten?" Der Beamte verneint. "Na gut. Stecken sie sich mal den Finger in den Hintern!" Der Mann macht das. Dann sagt der Arzt: "Und jetzt lecken sie den Finger ab!" Der Mann guckt angewidert und sagt: "Herr Doktor, muss das denn wirklich sein? Das möchte ich nicht!" Fängt der Arzt an zu grinsen. "Na sehen sie, Appetitlosigkeit!"
„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“
„Am was?“
„Amelie“
Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?
Lösung steht in den Kommentaren!
Wisst ihr warum es keine Merkel Briefmarken gibt?!
Niemand will sie lecken 😂😂😂
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Ne, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.
Lecken Hunde Menschen ab weil sie wissen das wir unter der Haut Knochen haben?
Deine Mudda geht in die Bibliothek, um Kochbücher zu lesen, weil die Gerichte so lecker aussehen!
Zirp, die Grille, und Freund Kakerlak gehen gemeinsam essen. Beschwert sich Zirp: „Das schmeckt ja wie Scheiße!“ Antwortet Freund Kakerkak: „Hmmm – lecker! Das ist wirklich Scheiße!“
Wo bekomme ich leckeres Rehfleisch her? Na klar, auf geht's zu Rehwe!
Was sagt Malia zu Alexa: "Alexa, wie findest du mich? Und Alexa, was bedeutet Positionierung?" Darauf antwortete Alexa: "Du bist toll. Positionierung bedeutet die Position wie etwas oder jemand liegt. Hast du noch Fragen?" Äh nein, antwortete Malia. "Aber, Alexa kannst du mal meine Lieblingskekse backen und den Müll rausbringen?" Darauf Alexa: " N n nein das kann ich nicht. Ich kann vielleicht Fragen beantworten, aber ich kann mich nicht bewegen weil ich keine Beine hab."
