Wo-Witze

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Während eines Luftangriffs auf Berlin im Weltkrieg sitzen alle vor Angst bibbernd im Luftschutzkeller. Einer der Hausbewohner hat seinen Globus dort in Sicherheit gebracht.

Ein altes Mütterchen, mehr neugierig als ängstlich, fragt den Luftschutzwart: "Können Sie mir die Sowjetunion zeigen?" Der Luftschutzwart dreht den Globus und zeigt auf eine riesige Landfläche. "Aha, und wo ist Amerika?" Der Mann dreht den Globus und zeigt dem Mütterchen die USA.

"Aha, und wo ist unser geliebtes Großdeutschland?" Der Luftschutzwart zeigt auf einen kleinen dunkelgrünen Fleck in Mitteleuropa. "Das ist Großdeutschland." "Soso", meint das Mütterchen, "weeß det da Führa?"

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    • Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

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    • Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

    Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"

    Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."

    Sagt sie, Frau, zum Mann: "Wo bleibst du denn?"

    Sagt der Mann: "Ich stecke fest."

    Da sagt die Frau: "Etwa im Stau?"

    "Zur Hälfte", sagt der Mann.

    Sagt die Frau: "Wie das denn?"

    Sagt der Mann: "Ich war da gerade gelangweilt im Auto, da kam so 'ne sexy Braut an, hat die Tür aufgemacht und ist reingekommen. Mit einem Blickkontakt haben wir uns ausgezogen und gefickt und jetzt steckt mein Schwanz in ihrer Muschi fest."

    Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"

    Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."

    Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

    Steve: "Auch."

    Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"

    Steve: "Reiten."

    Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"

    Treffen sich zwei Fische.

    Sagt der erste: "Hi!"

    Sagt der andere: "Wo, wie, was?"

    Fritzchen fährt Trecker. Dann kommt ein Versicherungsmann auf den Bauernhof.

    Der Versicherungsmann fragt: "Wo ist denn dein Opa?"

    Fritzchen sagt: "Vom Trecker überfahren."

    "Und dein Papa?" "Auch vom Trecker überfahren."

    "Bist du ganz alleine zu Hause? Was machst du denn so alleine?"

    "Trecker-fahren."

    Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"

    Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"

    Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!

    Sagt ein Springreiter zu einem Dressurreiter: "Wo sind denn deine Sprünge?"