ich verabschiede mich das war der letzte wiz vor dreizehn stunden oder so
ich gehe zum youtube zurück.
hatte es sehr genossen bye bye🥹🥹🥹
2 blondienen stehennauf einer Brücke da sagt die eine: Da unten ist der Rhein.
Die 2 darauf:Nein das ist die Donau
Nach langer Diskussion sagt die 2. Ich gehe runter und frage mal nach
10 Minuten später kommt sie mit Platzwunden Knochenbrüchen und ganz zerzaust zurück
Die erste: Und?
Die zweite: A2
Mc Gonagall:" Ist es wahr, dass Sie Professor Umbridge angeschrieben haben?" Harry:"Ja." "Sie haben Sie eine Lügnerin genannt?" "Ja." "Sie haben ihr gesagt, Er, dessen Name nicht genannt werden darf, sei zurück?" "Ja." "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter." 😂😂😂😂😂😂😂😂
"Mami, Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen." - "Gut, dann leg die Knochen zurück ins Regal."
Stell dir vor du schickst deiner Freundin ein Dick-Pic und sie schickt dir eins zurück 😬😬😬😬
Kritisch
Geht eine Frau zum Pfarrer und klopft an die Tür. Macht der Messner auf. Sie fragt ihn: "Grüßgott, ist der Pfarrer da?" Antwortet der Messner: "Hallo, nein der ist nicht da, er ist auf einer kurzen Reise aber was haben sie denn sie weinen ja?". "Ja, mein Mann der Hans hat mich verlassen." Sagt der Messner: "Das tut mir leid aber da kann ich ihnen auch nicht helfen. Kommen sie morgen wieder vielleicht ist der Pfarrer dann da." Die Frau kommt am nächsten Tag wieder und klopft wieder an: "Hallo ist der Pfarrer da?" Der Messner öffnete die Tür: "Wie sie sehen mache ich die Tür auf also nein. Er müsste in zwei-drei Tagen wieder da sein schauen sie da nocheinmal vorbei." Nach drei Tagen kommt die Frau wieder und klopft an. Der Messner öffnete die Tür und sie fragte wieder mit weinender Stimme: "Der Hans ist immernoch nicht da. Ist der Pfarrer heute da, dass er mir sagen kann ob der Hans zurück kommt?" Der Messner sagt: "Nein aber ich werde ihn anrufen und fragen ob der Hans wieder kommt." Nach dem Gespräch: "Der Pfarrer meinte ja er kommt wieder! Aber ich bezweifle es." Die Frau fragte verwundert: "Warum glauben sie das er nicht mehr kommt?" Der Messner: "ja er hat sie ja auch noch nicht gesehen!"
Moin liebe leute euer mohamed ist zurück nacj einer pause Auf noch viele tolle belgierwitze💀👊
Deine mutter ist so hässlich Bei der Geburt von deiner Mutter ist der artzt so stark erschrocken. Er wollte sie aus dem Fenster werfen doch deine Mutter ist so fett das Fenster warf sie direkt wieder zurück
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld...“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan...“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn bitteschön hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und Er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
„Jeder zweite Mann ist dumm!“
„Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück.“
„Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm.“
„Na geht doch!“
Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“
Also fragte ich sie: „Bist du single?“
Sie sagte, sie sei Zahnärztin.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”
Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”
Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in München in der U-Bahn am Marienplatz ist, reflektiert jeder Spiegel ihr Bild zurück.
Alle Kinder kommen trocken zurück nur Jonas der ist Nas 🤣😂
Heiße selbst jonas
Fritzchen:,,Ich tue jetzt essen!" Mutter:,,Du sagst ab jetzt nicht mehr das Wort ,,tun" in deinen Sätzen!" Fritzchen geht in den Garten und spielt. Da kommt er wieder zurück und ruft:,,Mama ,Mama! Ich habe mir weh!"
Gestern Abend um 8 ging das Telefon. Es ist immer noch nicht zurück
Welches Tier gibt immer seine Flaschen wieder zurück? Der Elepfand
Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurück kommt? Stock
