Exklusiv aus Österreich:
Bundeskanzler Sebastian Kurz schließt Schigebiete.
3 Wochen später:
Kanzler Kurz öffnet Schigebiete.
1 Tag später:
Mann bedankt sich bei Kanzler Kurz, dass er die Schigebiete geöffnet hat!!!
DAS IST TRAURIG!!! Kurz hat die Schigebiete ja selber zugemacht!!! Man kann Probleme verursachen, sie lösen und dann ist man ein Held. So tief ist unsere Gesellschaft gesunken.
Ein deutscher touristischer Ehepaar fährt nach Jungholz, einem österreichischen Dorf in Tirol. Als am nächsten Tag die strengen Grenzkontrollen in Bayern stattfinden, flucht der Ehemann: "Scheiße! Bin ich im falschen Land oder was, verdammt nochmal?" Seine Ehefrau: "Wir sind in Österreich." Der Ehemann nochmal verzweifelt: "Ich bin doch im Allgäu und wie kann ich mit meinem Auto auf der anderen Seite von Österreich erreichen?" Die Ehefrau antwortet: "Da sind wir auf dem Schlauch steckengeblieben."
Wir Frauen brauchen Rechte!!!!!!!
Aber ich bin froh, dass ich in Österreich lebe... Aber dieses Corona ist SCHEI?>E
Ismaii ist eine neue sprache in Kaldaysi oeen in Österreich. sie lautet so. Hier ein paar Übersetzungen meiner Lieblingssprache: Hallo- Enoyiia Tschüss- Yadbiin ich- eyianijin du- danehiyar mensch- mosareiun kind-mosareeinij farbe- tanheeibdin blau- ljauoehd weiß- njetdaan schwarz- eaimndiyn gelb- iatnyi grün- riieetyndeyha milch- elmiijeeank wasser- daibtnah leben- dionetiijen bist- heiita toll- vatdrin mag- mejaahnbi danehiyar heiita vatdrin!
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher gehen in den schweizer Alpen wandern. Da sehen sie eine Ziege. Der Österreicher kommt auf eine lustige Idee. Er zeigt auf einen naheliegenden alten Stall. "Ziegen stinken fürchterlich. Wer's von uns am längsten mit der Ziege im Stall aushält, ist der Sieger." Die anderen machen mit. Als erstes geht der Österreicher mit der Ziege rein. Nach 20 Minuten kommt er rausgerannt und ruft: "Igitt! Oh mein Gott, dieser Gestank!" Dann geht der Deutsche rein. Nach 40 Minuten kommt er aus der Türe gerannt und ringt nach frischer Luft und ruft: "Dieser Gestank! Ich sterbe!" Jetzt ist der Schweizer dran. Eine ganze Stunde verstreicht. Da sagt der Österreicher: "Vielleicht ist er ohnmächtig geworden." Darauf der Deutsche: "Wohl kaum, dann hätten wir bestimmt den Aufprall gehört." Nach 75 Minuten rennt die Ziege raus und hält sich die Nase zu und schreit: "Oh Gott, dieser Gestank!"
Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.
Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc.
Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc.
Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst...
Österreicher zu einem Flüchtling: Schrecklich wenn man um sein Leben fürchten muss. Was arbeiten Sie denn? Flüchtling: Ich verkaufe Zuckerwatte im Park.
Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?
Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!
Wo ist Benjamin Blümchen unterwegs, wenn er die Alpen überquert? In schwierigem Torööö!
Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......
Alle Bundesländer aus Österreich haben Freizeit, nur nicht Kärnten, der muss noch ernten.
Was heißt Kriminalfilm in Österreich?
Krimmlnalfilm
Österreichische Flagge: Rot, Weiß, Rot.
Die zwei roten Balken (oben und unten) stehen für die zweimal erfolgreich gestarteten Weltkriege und das weiße in der Mitte steht für das zweimal erfolgreiche Blamieren von Deutschland.
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".
Das haben die Österreicher doch prima hingekriegt. Aus Hitler haben sie einen Deutschen gemacht und aus Beethoven einen Österreicher!
Treffen sich zwei Österreicher. Sagt der eine: "I bin durch die Fahrprüfung gfolln". "Wieso dös"? "An nem Kreisverkehr wor a Schüild: 30. Aiso bin i 30 mol durch'n Kreisverkehr gfohrn." "Un, host di verzöit"?
Zöllner.
Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.
Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."
Grüßen Sie immer richtig? Als ein Mann von Welt sollten Sie das können:
Das sind die korrekten Grußformeln + Vulkanier: Lebe lang und in Frieden - Lebe lang und in Frieden + Angler: Petri Heil - Petri Dank + Jäger: Weidmannsheil - Weidmannsdank + Hundehalter: Scheiß auf Österreich* - Scheiß drauf
Zeigen Sie Stil. Ein richtiger Gruß zeugt von guten Umgangsformen. Damit punkten Sie immer und überall und gewinnen Sympathie.
- - - * Immer den Namen des Landes verwenden, in dem Sie grüßen.
In Österreich ist jetzt der erste an Corona erstickt.
Er hatte sich zum Schutz ein Kondom über den Kopf gestülpt.....
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“
