Österreich-Witze

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

In Österreich wurde ein Jogger erschossen.

Kein Wunder, es stand ja Reebok auf den Schuhen!

Was ist der Unterschied zwischen Alina und allen Österreichern? Österreicher haben Ehre!

Ein Flugzeug stürzt im Bodensee ab. Der Bodensee grenzt an Deutschland, Österreich und die Schweiz.

Wo werden die Überlebenden begraben?

Die Überlebenden werden nicht begraben.

In Österreich hat Maggi zwei Bedeutungen:

Einmal die Marke und einmal "mag ich".

Ein Chinese, ein Österreicher und ein Amerikaner sind im Freibad. Dann gehen sie aufs Sprungbrett. Als erster will der Chinese springen, da kam eine Fee und sagte: "Du kannst dir wünschen, wo du reinspringst." Der Chinese sagt: "Ich will in Gold springen!" Dann springt er ins Gold.

Der Österreicher wünschte sich, in Silber zu springen. Dann springt er ins Silber. Der Amerikaner rutschte auf einer Banane aus und ruft: "SCHEISSE!" Dann springt er in die Scheiße!

Die Deutschen scheißen von Balken und die Österreicher von Bergen.

Wer hat die Balkanroute geschlossen? Nicht Österreich, sondern Chuck Norris. Der hat einfach einen stehen lassen. Das reicht!

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher.

Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben "eau" und sagen "o"!"

Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben "th" sagen aber "s"!"

Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben "Wie bitte?", sagen aber "Hä?" 😂😂

Wie nennt man das, wenn man einem Burgenländer ein Loch in den Kopf bohrt?

Licht ins Dunkel!

Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"

Darauf der Kurz: "Wo?"

Was steht an der deutsch-österreichischen Grenze und hat einen IQ von 20?

Ein Österreicher mit 20 Deutschen Schäferhunden.

Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."

Wenn deine Mutter in Österreich ein weißes Hemd anzieht und läuft, schreien die Menschen: "Eine Lawine, eine Lawine!"

Klagenfurter sind so cool.

Sie gewinnen sogar gegen deine Mutter!

Antwort auf:

"Gut, besser, Gösser!" (Das ist ein Slogan aus einer Bierwerbung.)

Warum verlor Ungarn gegen Österreich?

Weil sie ungern kämpfen!

Braunbären sind schwarz. Deshalb NEOS.

Den "Titel" Amtsrat gibt es wirklich in Österreich und ist ein Überbleibsel der Monarchie.

Was ist nun der Unterschied zwischen einem Amtsrat und einem "wirklichen" Amtsrat?

Nun, der Amtsrat arbeitet nicht - und der "wirkliche" Amtsrat? Arbeitet "wirklich" nicht!

Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.

Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"