Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.
Irgendwer hat das unglaubliche Gerücht in die Welt gesetzt, dass ich spielsüchtig sei...
Aber ich wette um mein ganzes Geld, dass es #BleibzuHause war! 😉😂
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker.
Und, wie lief die Arbeit mit dem Superkleber?
👌
"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten." "Dielen?" "Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Wer ist der Lieblingsmusiker der Zitronen? John Lemon 🍋
Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
Ein Ehepaar. Der Mann hat ein Appl Handy, die Frau ein Nokia. Eines Tages ruft der Mann: Schatz, mein Handy ist mir auf die Fliesen gefallen, ich brauche ein neues Handy! Wenig später die Frau: Schatz, mein Nokia ist mir heruntergefallen! Wir brauchen neue Fliesen!
Kevin kommt nach Hause und sagt: Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt! Mama ganz stolz: Wie viele Punkte waren es denn insgesamt? Kevin: 5
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten... Seitdem ist es angepisst.
Der ist von meinem Dad:
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.
Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich , bitte quäl mich!"
Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"
Versteht ihr ihn? 🤷♂️
Mein Bruder ist Einzelkind
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Wenn ich kommentiere, dann kommen Tiere... 🐩🦍🦮🦓🐄🐃🐂🐑
Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
- falls mal jemand nix trinken will 😉🙃😂
Mit wem möchten sie ein schönes Wochenende verbringen?
A: mit ihrer Frau
B, B, B!!!
Fritzchen fragt seinen Papa: Papa, wie heißt es wenn man unverheiratet ist? - Ledig.
Und wie heißt es wenn man verheiratet ist? - Erledigt.
