Ach-Witze

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"

Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."

Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"

Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

"Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 😂"

Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”

Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."

Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“

In der großen Halle zog Harry Potter das Schwert von Gryffindore.

Die ganze Schule rastete aus und Prof. Dumbledore schrie durch die große Halle: „Seid ruhig, verfallt jetzt bitte nicht in Panik! Harry wird sicher niemanden mit dem Schwert erstechen, außer die Slytherins, die wird er sicher erstechen. Uhhhhhh ja, er springt über die Tische! Ohhhh, das war Draco Malfoy, jaaaaa, da liegt jetzt seine Leiche, ohhhh, jetzt auch die Leiche von Pansy Parkinson. Ach man, jetzt auch Vincent Crabbe und Gregory Goyle, man, die Armen. Jedenfalls auch egal, alle einfach weiter essen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Zwei Goldfische sitzen im Baum und stricken. Da fliegen zwei Kühe vorbei. Sagt der eine: "Ach ja... fliegen müsste man können..."

Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Ach, leckt mich doch am Arsch!”

“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

[Ich gehe in Richtung Toilette]

Mama: „Wo gehst du hin?"

Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"

Mama: „Ach so. Bis gleich!"

Ach, Lea... Du gehst mir einfach nicht aus dem Kopf!

Wenn jeder darauf verzichten würde, auszuatmen, wäre das tödliche Virus in nullkommanix besiegt... Ach, die Leute kommen einfach nicht auf die einfachsten Ideen.

Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“

Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.

Während die Tante den Kaffee zubereitet, schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.

Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.

Vollkommen verwirrt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.

Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn, bitteschön, hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“

Dennoch hält er sich zurück, seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.

Er schaut immer wieder hin und her und hin und her...

Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und er fragt Sie:

„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“

Seine Tante entgegnet:

„Ach, das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!

Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“

Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15 € Anfahrtskosten verlangt.

Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“

Er: „Libanon.“

Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair!“

"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."

"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."

Ihr müsst euren Scheiß mal bekifft (richtig, ich bin gerade bekifft!) lesen! Ist echt lustig.

Ich liebe solche anonyme Kommentare. Kann jeder, wirklich jeder seinen Scheiß rein kotzen. Alter, was wollte ich schon wieder schreiben? Ach ja! Keine Ahnung, wo ich jetzt gerade bin. Hat jemand Koks? Ich muss echt runterkommen von dem Scheiß! 🤣🤪