Ach-Witze

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.

Was ist das denn für ein hässliches Ding auf der Veranda und warum sind die Melonen so fett? Ach so, deine Mutter!

Was sind die letzten Worte eines Vampirs?

"Ach, was für ein schöner Tag!" ☀️

Ein Noob baut ein Haus. Er macht das Haus fertig nach 1000 Jahren und er sagte: "Ach, was für ein schöner Morgen!" Und 200000 Creeper sagten: "Wir hassen dich!" Und dann kam der Noob raus und es kam ein lautes Boom!

Ein Männlein steht im Walde ganz still und stumm. Da kommt ein großer Panzer und fährt es um. Ach, wo kommt der Panzer her? Von der deutschen Bundeswehr. *lalalalalalalalala*

Ein Männlein steht am Strande ganz still und stumm. Da kommt eine große Welle und reißt es um. Ach, wo kommt die Welle her? Ausm großen Mittelmeer. *lalalalalalalalala*

Ein Männlein steht in der Stadt ganz still und stumm. Da kommt ein rotes Auto und fährt es um. Ach, wo kommt das Auto her? Von der deutschen Feuerwehr. *lalalalalalalalala*

Ein Männlein steht auf 'ner Wolke ganz still und stumm. Da kommt ein großes Flugzeug und fliegt es um. Ach, wo kommt das Flugzeug her? Vom deutschen Luftverkehr. *lalalalalalalalalalala*

Ein Männlein steht aufm Friedhof ganz still und stumm. Da kommt der Michael Jackson und tanzt es um. Ach, wo kommt der Michael her? Vom toten Wachverkehr. *lalalalalalalalalala*

Vater schenkt Sohn was.

Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich.

Vater: "Ach, das ist doch nicht der Rede wert."

Sohn: "Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt, ich soll mich trotzdem bedanken!"

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"

"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."

"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"

"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."

"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"

3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"

"Schatz, guck mal, der Herbert wird erst Freitag beerdigt."

"Ach, geht's ihm wieder besser?"

"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

- "Kommen Sie Dienstag wieder."

Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

Der Feriengast bekommt in einer ländlichen Pension zum Frühstück nur einen klitzekleinen Klecks Honig.

"Ach wie nett", wendet er sich an die Wirtin, "eine Biene halten Sie sich auch?"

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Bei Dr. Dre."

Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"

Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."

Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"

Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

"Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 😂"

Ein Hai geht in die Boutique. Fragt die Verkäuferin: „Was hätten Sie denn gerne?“ „Ach, ich würde gern ein paar Hai-Heels anprobieren.“

Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”

Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”

– “Ja, aber bitte noch einmal!”

– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”

– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”