Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit "Das ist ein Überfall" Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig, "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling"
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.
"Oha - früher warst du aber nie so erregt," meint Opa.
Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektozaun!"
Jemand:verdreht die Augen - ich: suchst du dein Gehirn oder was? Ach stimmt du hast ja keins😅
Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"
"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"
"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"
"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Ich habe Kuchen gebacken und ich habe darauf irgendwas gestreut was wolte ich nochmal schreiben ach ja nichts
lia : du bist dumm mina : ja aber du bist die dummste Tussi der welt also halts maul lia : aber ach ich gibs auf
„Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?“ „Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten.“
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein." "Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei." "Ach, und das hilft?" "Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:... Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch Absichtlich gemacht! Denkt ihr ich mache SO einen Fehler, ich ja nur mal gucken ob ihr auch wirklich alle Aufpasst. Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Huensohn!!!
Zwei Zahnbürsten stricken Handgranaten, als es plötzlich knallt. Sagt die eine: "Hey, was ist passiert?" Die andere: "Ach, ich habe nur eine Masche fallen lassen."
Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist ne'n Hirsch zu haben! 🤣
Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist 'nen Hirsch zu haben! 🤣
,,Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm.'' ,,Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'." ,,Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."
Zuerst der Witz: Was geht herein und andersfarbig heraus? Antwort: Essen So und jetzt die Info: Ich möchte (Genau wie @Robin #GegenSpam/ @Robin #GegenSpam) eine Liste, mit den besten Witzen des Jahres machen und zwar nicht meine Meinung, sondern anhand der Likes. Ich weiss nicht, ob @Robin #GegenSpam/@Robin 2.0 #Gegen Spam , nach seiner Meinung oder nach den Likes geschaut hat. Ich hoffe ich mache nicht das selbe :) Ach ja, ich werde es auch in den Kommentaren schreiben :)
christina zur lehrerin ich bin dumm lehrerin ach ne
Wenn ich meinen Acker fräße denke immer ich an Käse. Esse ich dann Käse denke ich an meine Fräße. Ach gäb es doch ne Fräße die den Käse fräße , dann fräßte ich den Käse mit der Fräße --- 🤔 Pumpäse. ( Den habe ich selbst kompostiert )
„Wo ist denn der nervige Nachbar?“ – Ach, der ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe ihn gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.
Kind : Papa was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden ? Vater : Ach das weisst du doch ! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
