Oje-Witze

Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"

Zwei deutsche Polizisten finden auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."

"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hängt der scho wieder do!!?"

Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."

Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Vier Männer sitzen in einer Bar.

Sagt der eine Mann: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen und hat jetzt Zwillinge bekommen." Der zweite sagte: "Meine Frau hat gerade die drei kleinen Schweinchen gelesen und bekommt jetzt Drillinge." Der dritte sagte: "Meine Frau hat auch gerade die 7 Geißlein gelesen und jetzt bekommt sie Siebenlinge." Der vierte sagte: "Oje, meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!" 😂😂😂

Meint eine Frau zur anderen: "Heiligabend fällt dieses Jahr auf einen Freitag."

Darauf die andere: "Oje, hoffentlich ist es nicht auch noch der 13.!"

Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"

"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Vater: Oje, was ist denn passiert?

Ich: Ich habe mein Bein gebrochen, kannst du lüften?

Vater: Ne, in Reis!

Ich: Nö, lüften! 😡😠

Deine Mutter schaut sich im Spiegel an und sagt: "Oje, was für eine Hässlichkeit!"

Abc. Der Transformer hat Kinder. Oje Mine.

Mine.

Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Jochen, 54, von Beruf Notarzt.

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Ich bin schon groß und vier, was macht Yo Oli hier?

Egal ob He/she/it, Yo Oli nimmt sie alle mit.