Alte-Witze
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
Gast: Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!
Kellner: Donnerwetter, was Sie nicht schon alles gegessen haben!
Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!
Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.
Auf dem Friedhof.
"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"
"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"
"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"
Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.
Welche Mütter welche Social Media Apps benutzen:
Junge Mütter: Instagram
Ältere Mütter: Facebook
Russische Mütter: Odnoklassniki
Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.
Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt.
Habe mir letztens Kohle für den Grill geholt.
Kam plötzlich ein vollbärtiger alter Mann und hat singend mit einer Spitzhacke darauf eingeschlagen!
Bin letztens im Zug eingeschlafen, bin dann in einer alten Kutsche aufgewacht und da war einer, der meinte, ich hätte die Grenze überquert. Hat mich die RE wohl angelogen!
Fritzchen findet vor dem Haus seiner Eltern einen 100-Euro-Schein. Er hebt ihn auf und steckt ihn ein.
Dies sieht jedoch ein älterer Herr. Dieser geht zu Fritzchen und sagt ihm: "Du weißt schon, dass, wenn dieser Schein nicht dir gehört, du ihn bei der Polizei abgeben musst!"
Fritzchen erwidert: "Nee, muss ich nicht, der gehört meinen Eltern!" "Wieso bist du dir so sicher?" "Weil hier meine Eltern wohnen und mein Papa immer sagt, dass meine Mama das Geld zum Fenster rauswirft."
Valentin ist am Kölner Hauptbahnhof. Da sieht er etwas, was Ähnlichkeiten mit einer Waage hat. Er stellt sich drauf und wirft eine Münze in den Schlitz. Eine Stimme ertönt, die sagt: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Wir wünschen Ihnen eine gute Reise."
Valentin ist so erstaunt, dass er sich einfach nicht satthören kann. Doch beim 10. Mal ändert sich der Text ein wenig: "Du heißt Valentin, bist 14 Jahre alt und wiegst 48 Kilo. Reiseziel Hamburg. Abfahrt 8:10. Jetzt hast du Trottel den Zug verpasst!"
Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.
Rosen sind rot, Jack Dawson, der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt!
PS: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.
Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"
Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"
Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.
Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“
Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“