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Apotheker-Witze

Bei Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und fressen Sie den Arzt oder Apotheker!

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"

Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"

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    • Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt und vergewaltigen Sie Ihren Apotheker!

    Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

    Apothekerin: „Ja.“

    Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

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    • Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

    Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

    Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

    Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

    "Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

    "Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

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    • Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

    Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen Sie zu Ihrem Apotheker und sagen Ihm, er wäre Arzt.

    Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen Sie zu Ihrem Arzt und sagen Ihm, er wäre Apotheker.

    Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker!

    Bei Nebenwirkungen und Risiken fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.

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    • Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"

    Apotheker: "Nein."

    Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"

    Apotheker: "Nein, wirklich nicht."

    Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"

    Die erste Predigt

    Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

    Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

    "Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

    Warum muss man in der Apotheke leise sein? Damit man die Schlaftabletten nicht aufweckt.

    Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

    Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"

    Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

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    • Ein Typ, der seinen Freund umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali. Da sagt der Apotheker: "Das kann ich nicht einfach so rausgeben." Da holt der Typ ein Bild von seinem Freund aus der Tasche. Da sagt der Apotheker: "Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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