Arbeitsplatz-Anekdoten

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung — mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.

Sie können mich also mit gezielten Fragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der nächsten Prüfung ebenso in Verlegenheit bringen."

Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.

Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"

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    • Die Freundin einer Unternehmerin fragt diese: "Kann deine Sekretärin eigentlich fliegen?"

    "Wie kommst du denn darauf?"

    "Ich habe gehört, wie dein Mann zu ihr 'Mein kleiner, süßer Engel' gesagt hat."

    "Dann fliegt sie!"

    Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:

    "Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"

    "10 Rollen."

    Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."

    "Ja, ich damals auch!"

    Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:

    "Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"

    Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"

    "Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."

    Im Meinungsforschungsinstitut "Chef, tut uns leid, wir wollten eigentlich 100 Frauen befragen, aber die erste antwortet immer noch ..."

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    • Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“

    Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“

    Zwei Beamte unterhalten sich.

    Sagt der erste: „Guck mal, der Neue ist gerade am Schreibtisch eingeschlafen.“

    Darauf der andere: „Der hat sich aber schnell eingearbeitet!"

    Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.

    „Warum hast Du das getan?“, empört sich ein Kollege.

    „Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag!“

    Ein Beamter rennt im Büro auf und ab und jammert: „Oh Gott, dieses Kopfweh! Ich verliere noch den Verstand!".

    Darauf sein Vorgesetzter: „Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause! Aber hören Sie auf, hier herumzurennen und zu prahlen!"

    Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"

    Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"

    Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

    Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

    Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

    Chef: "Und der Rest?"

    Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

    Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"