Neue Arbeitsplatz-Anekdoten - Seite 8

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt: „Wissen Sie, was Sie sind?“

Darauf der Angestellte: „Ja, Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter.“

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase?

Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen!

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

Ich rufe meinen Chef an und frage, ob ich noch ein bisschen länger schlafen kann. Er: "Träum weiter!" Ich: Ok, danke.

Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.

Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!

Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.

Lehrerin steht an der Tafel und sagt: "Wer denkt, dass er dumm ist, steht auf!"

Fritzchen steht auf.

Lehrerin: "Du denkst, dass du dumm bist?"

Fritzchen: "Nein, ich bin aus Mitleid aufgestanden, weil Sie ja sonst ganz alleine stehen würden."

Peter ist krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.

Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“

Der Chef sagt zu ihm:

„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!

Weißt du, was ich in so einem Fall mache, Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“

Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach Bescheid.“

Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:

„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt, Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“

Zwei Informatiker telefonieren:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Der Projektleiter:

„Das Glas ist halb voll.“

Der Auftraggeber:

„Das Glas ist halb leer.“

Der Risikomanager:

„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

Der Projektassistent:

„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:

„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“

Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“

Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“

„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“

Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!"

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Chef:

Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...

...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.

Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.

Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.

Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"