Warum baut man neue Häuser ?- Weil man keine alten Häuser bauen kann.
Warum lässt Donald Trump das weiße Haus zu einem runden weißen Haus umbauen?
Damit kein Hund in die Ecken pissen kann
Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein BWLer sollen die Höhe eines Hauses bestimmen. Der BWLer geht zum Hausmeister und sagt: "Hier hast du einen Kasten Bier, wie hoch ist denn das Haus?" Der Hausmeister antwortet: "98m, aber es hat sich etwas gesenkt."
Der Ingenieur steigt aufs Dach und wirft einen Stein hinunter. Er berücksichtigt die Luftreibung und die Dichte der Luft und bestimmt die Höhe des Hauses zu 98m +- 0,3m.
Der Mathematiker steigt auch aufs Dach und lässt ein mitgebrachtes Seil herunter. Er stellt fest, dass sein Seil genauso lang ist wie das Haus hoch ist. Er zieht das Seil wieder hoch und faltet es in der Mitte. Er sagt: "Ich definiere diese Länge als ein Lang. Also ist das Haus 2 Lang lang."
Deine Mutter will ein Hochhaus auf ihren Bauernhof bauen.
Alle Kinder besteigen den Eiffelturm, nur nicht Alisa, die ist auf dem schiefen Turm von Pisa.
Bei Pyramiden geht es mir nicht um die Truhen. Sondern um das TNT.
Warum haben Ostfriesen runde Häuser ?
Damit sie nicht in die Ecken kacken können :):):)
Warum ist Coral Castle unterm Meerespiegel?
DEINE MUTTER IST DORT GELANDET
Der amerikanische Präsident, der deutsche Präsident und der Schweizer Bundespräsident treffen sich in Amerika. Sagt der amerikanische die Freiheitsstatue wurde in 2 Tagen erbaut. Beim Treffen in Berlin sagt der deutsche Präsident das Brandenburger Tor wurde in einem halben Tag erbaut. Beim Treffen in den Schweizer Alpen sind sie mit einem alten Geländewagen unterwegs, mit voller Geschwindigkeit geht es einem Abgrund entgegen, der amerikanische und der deutsche Präsident ganz bleich, sagt der Schweizer Präsident ganz beruhigend bis wir unten sind steht die Brücke.
Wieso haben die Chinesen runde Häuser? - mit die Polizei keinen Rundgang machen kann!
Warum fällt nach dem Bau ein Haus zusammen ? Weil, jemanden wolte schauen wie schwer das Haus ist
Zwei Wolkenkratzer sitzen im Keller und wollen eine Atombombe bauen, was ist falsch dran?
Pudding hat keine Gräten!
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump. Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.
