Bildung-Witze

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?

Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.

Lehrer sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, alle schlechten Sachen fangen mit 'un' an: Unglück, Unheil, Unfall. Fällt dir auch was ein?"

Fritzchen sagt: "Unterricht!"

Lehrer: "Was würdet ihr tun, wenn ihr im Urwald eine Schlange seht?"

Schüler: "Ganz manierlich hinten anstellen!"

Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Richtig!

In der Schule:

Till schläft.

Lehrer: Wer ist das?

Clara: Mein Löwe, mein Bär.

Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?

Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!

Im Kurs: "Das ist der Hammerhai!"

Jemand, der nicht aufgepasst hat: "Was ist der Hammer?"

An der Universität laufen bereits Informatikkurse.

Ein polnischer Polizist kommt.

Der Lehrer fragt: Warum war er zu spät?

Krzysiu antwortet: "Ich führe eine Untersuchung durch und wir haben Zilbert im Radio verloren!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Achtjährigen und einer 18-Jährigen?

Die Achtjährige schwänzt Schule.

Und die 18-Jährige schult Schwänze!

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“

Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

Ich wollte eigentlich einen Witz über Schule machen, aber der ist sitzen geblieben.

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!

Du denkst, du bist leer? Manche Menschen sind Lehrer!

Fritzchen isst im Unterricht einen Apfel.

Da kommt der Lehrer und nimmt ihm den Apfel weg.

Der Lehrer sagt: "Wenn du mir drei Obstsorten nennst, bekommst du den Apfel wieder."

Fritzchen: "Gib mir den Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eine auf die Birne!"

Sagt der Kunstlehrer zum Schüler: „Finde ich gut, dass du dein Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet hast ... ich meine, du hast ja auch keine!“

Sagt der eine Schüler zum anderen: "Ich würde gerne mal das Lehrerzimmer von innen sehen!"

Meint der andere: "Wieso? Geh doch einfach da in den Getränkemarkt. Da sieht es genauso aus."

Erklärung: Im Lehrerzimmer sowie im Getränkemarkt sind lauter Flaschen.

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"