Um genügend weibliche in der C du zu haben brauchen wir einige Mit(Gleider) welche eine Geschlechtumwandlung machen lassen.
Ist ja cool wenn es unendlich Pizza in Minecraft gäbe nur das Problem ist ich brauche 2
Die Blondine kauft ein Bekini am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück.Da fragt der Verkäufer passt es dir denn nicht? Doch ich bringe ales in die Hose😂 Da brauch ich das oberteil nicht
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Sorry aber Chinesen essen jeden scheiß und dann kommst du mit Sachen an wie mindestens eine Fliege im Salat. Ja es ist schon ekelhaft,aber auch nicht der Weltuntergang. Also wirklich mal mir ist nichts davon passiert,haar im Pizza nein,fliege im Salat nein.Anscheinend hattest du etwas Unglück. Sowas brauchst du hier den anderen nicht erzählen. Bestimmt ist es auch anderen Menschen außer dir hier passiert,aber jammern sie hier rum und erzählen es hier,nein und das musst du auch nicht. Behalte das einfach für dich :))) *Denk an Chinesen,die essen viel schlimmeres*
Danke und Tschüss :))))
Ein eiskalten Zeit lebte ein Pinguin. Wubbzy fährte mit dem Boot. Der Ist Kolumbus.
„Hey! Ich Bin Eiskalt! Brauch Ich Eine Kalte Dusche?“ Wubbzy sagte und bitterte.
„Einen Kleinen Sex Mach Ich!“ Sagte Der Pinguin.
„Ih! Lass Das!“ Wubbzy sagte.
Sind ein Glatzköpfiger und ein Mann mit sehr langen Haaren zum Duschen gegangen Fragt der Langhaarige den anderen: Brauchst du meine Haar Bürste? Antwortet der Glatzköpfiger: Ich habe doch keine Haare auf dem Kopf!
Die außerirdischen in ihrem Raumschiff. So ein Mist wir Haben versucht die Menschen durch Corona Auszurotten. Wir brauchen etwas besseres.
Ein Engländer und ein Schweizer gehen Campen. In der ersten Nacht muss der Engländer aufs Klo. Da sagt aufeimal eine Stimme über ihm: Ich bin über dir und sauge Blut aus dir! Schreiend rennt der Engländer weg. In der zweiten Nacht muss der Schweizer aufs Klo. Die Stimme ruft wieder: Ich bin über dir und sauge Blut aus dir! Da antwortet der Schweizer: Und Ich bin unter dir und brauche Klopapier!
Der Leichenficker:
Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.
Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.
Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.
Klimaveränderungen ...........................................................
...habe ich kein Problem mit.
Wenn der Meeresspiegel steigt, dann brauche ich mit meinem Wohnmobil nicht mehr so weit ans Meer fahren und spare ordentlich Sprit.
Surfen24
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt das man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt welche Zeitform das jetzt ist...
Ich brauche ein WhatsApp Profil,nun ich möchte nicht ein Foto von mir als Profil nehmen und habe mir dann überlegt was zu zeichnen,Ideen?
Wenn es geht mit Links :))
Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit."
Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?"
Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨
Wenn du einen schmutzigen Film gucken willst, brauchst du bloß auf das Hautbild deiner Mutter zu gucken.
Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S. Ich brauche die Antwort relativ schnell...
Mama, bist Du eigentlich blöd ???
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Für das Gericht brauchen wir 4 Tassen Reis
und 12 Tassen Wasser.
"Ich weiß gar nicht, ob ich so viele Tassen habe?"
Kochen24
Sagt ein Bauer stolz zu einem anderen Bauer: "Ich brauche 4 Tage, um meinen Landsitz zu reiten." Sagt der andere Bauer: "So ein lahmes Pferd hatte ich auch schon mal."
Mein Tag als IT-Techniker:
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Marketingabteilung, der Kollege kann eine Datei nicht finden. Habe Ihm die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, er ist eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem extverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich machen?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Antrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."
Er: "Ich auch...."
