Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern? Scienceficktion
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Säure erzählt, aber den fand er ätzend.
Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
Zwei Atome kämpfen. Sagt das eine: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“ Das andere fragt: „Bist du dir sicher?“ Darauf antwortet das erste Atom: „Positiv.“
Fritz kommt von der Schule und erzählt: Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht. Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule? Fritz: Welche Schule ?
Mathelehrer: Alles ist Mathematik.
Physiklehrer: Alles ist Physik.
Chemielehrer: Alles ist Chemie.
Religionslehrer: Alles ist Gott.
Sportlehrer: Völkerball ist das einzig Wahre!
“Darf ich deinen BH-Wert messen“ war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlendweiße Wäsche bekommt.
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
"Der Schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff" sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?" fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
Was ist ein Mann in Salzsäure ?
Ein gelöstes Problem
Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar
Ammoniak und Natriumhypochlorid treffen sich einer Bar; alle falle Tot um.
Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren? Der hat aber einen Knall.
Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“
Was ist die Lieblingsdroge der Wissenschaftler?? Crystal Math
Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Fahrradunfall. Und bei dir?" - "Druckfehler im Chemiebuch."
Magst du Chemie? - Ja, Chlor!
Was passiert wenn du Cola und Bier mischt
Du Colabierst
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist masslos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann." Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen. Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden" Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung. Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern." Als der Stuhl dort ist, setzt ehr sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?" Auf dem Zettel steht: Das zweite von links. Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A**chl*ch!"
