Wollte nur fragen ob es ok wäre wenn ich auf insta Werbung für die schlechte WITZE Seite in meine Story poste?
Leude...ich kann nich mehr...was war das für ein Tag?!
Leute wie war euer Tag?
Meiner war ganz ok hätte aber besser laufen können bin aktuell in einer Phase wo ich öfter mal ohne Grund weine und so. Aber alles gut...
Night auf jeden Fall und schönen Abend
Hi, ich bin jetzt wieder aktiv. Hab mir neuen Namen und Profilbild gegeben. Hatte bissle Stress mit meinen Eltern(Jeder kennt es)
Ich zeig euch mein dog Name: coco (Bild is in Kommis)
Guten Morgen liebe Sorgen seit ihr auch schon alle da, habt ihr auch so gut geschlafen? na dann ist ja alles klar!
Hey Leute was macht ihr heute noch so?
Hallo leute hab mich schon lang nicht mehr gemeldet alles klar ?
Wie findet ihr eigentlich mein Profilbild?
Sagen wir mal in Schulnoten von 1-6 ?
Guten Morgen Leute, dann machen wir das mal heute mit dem Witz des Monats 😊
So stelle jetzt die Witze für den Witz des Monats rein
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: „Das ist der Rhein.“
Entgegnet die andere: „Das ist die Donau!“
„Rhein!“ -
„Donau!“ -
„Rhein!“ -
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: „Ich gehe mal runter und frage nach.“ -
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken. -
„Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?“ -
„Die A2“
Von Mondkralle
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern z… Weiterlesen
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: „Nur für Lehrer!“
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: „Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!“
Von Colin
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Von Ehrenbürger
Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.
Von Klaus
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”
Von Ehrenbürger
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
„Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!“
„Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten.“
Von BleibzuHause
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Von Me
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Von Pandopp