Die-Witze

Witz schreiben

Treffen sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“

Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“

Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“

Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“

Treffen sich zwei Ratten, fragt die eine: "Bist du schon geimpft?"

Die zweite schüttelt den Kopf: "Nein, ich wart ab, der Menschenversuch läuft ja noch."

Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"

Mama: Zeig her!

Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...

Was ruft der Lehrer, wenn Fritzchen in die Klasse kommt?

"Heute bekommst du apgrund der letzten 5 min. vom Unterricht mit!"

Aufruf an Afghanistan, um die Taliban zu bekämpfen: Sollten die Frauen vermeiden, männliche Kinder zu bekommen.

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."

Dr. Sommer

"Ich wollte das erste Mal mit meinem neuen Freund schlafen und er sagte, ich solle mir erst einmal die Vulva waschen. Kann ich ihm noch vertrauen?"

"Vertrauen ist gut, waschen ist besser!"

SEX24

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.

Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: "Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."

Es gibt ja das Lied von Katja Krasavice, „Friendzone“. Die Melodie sagt mir irgendwas. Wisst ihr, wie das Lied heißt, dass die Melodie von „Friendzone“ hat?

**Die Sternzeichen bei einem Test**

**Widder:** Das hatten wir noch nie!

**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)

**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt, kann ich bei ihm abschreiben!

**Löwe:** Hilfe!!

**Skorpion:** Wie lange noch?

**Krebs:** Oh, das weiß ich!... Oh, ne, doch nicht °-°

**Fisch:** Wetten, Schütze schreibt wieder ab.

**Stier:** Ich hab Hunger!

**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.

**Waage:** träumt von irgendwas...

**Zwilling:** Moment mal, warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?

**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)

***Dient nur zur Unterhaltung***