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Die-Witze

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."

Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."

Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."

Die Haushälterin fragt die reiche Dame: "Bekomme ich eine Gehaltserhöhung?"

"Wieso glauben Sie, dass Sie die verdient haben?", entgegnet diese.

"Ihr Mann hat gesagt, dass ich besser koche als Sie."

"Ach so?"

"Ja, und er hat auch gesagt, dass ich besser bügeln kann als Sie."

"Tatsächlich?"

"Ja, und besser im Bett bin ich auch!"

"So?", ruft die Dame empört, "hat das etwa auch mein Mann gesagt?"

"Nein, das hat der Gärtner gesagt!"

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom Ficken!"

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”

Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.

Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"

Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."

Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"

Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."

Nach den Wahlen:

Die besten Tipps für Rentner:

1. Kalt duschen.

2. Im Winter die Heizung abstellen.

3. Viel Suppe essen.

Rentner24

Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"

Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"

Gehen eine Pommes und eine Tomate über die Straße. Sagt die Pommes: "Vorsicht!!!"

Doch die Tomate ist schon überfahren. Die Pommes sagt: "Komm, Ketchup, da ist die Imbissbude."

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Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."