Die-Witze

Witz schreiben

Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"

Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.

Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.

Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.

  • 3

    • Teufel

    Wir müssen jetzt sparen, bis auf Teufel komm raus.

    Wenn er dann kommt, hauen wir wieder auf die Brause.

    Corona24

    Lehrer: Alle, die glauben, ein Idiot zu sein, stehen auf!

    Keiner steht auf.

    Plötzlich steht der Klassenbeste auf.

    Lehrer: Was machst du da?

    Klassenbester: Es tut mir leid, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.

    Warum hat die Blondine ein leeres Glas im Kühlschrank stehen?

    Antwort: Es kann sein, dass jemand zu Besuch kommt, der keinen Durst hat.

    Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

    Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

    „Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

    Wer/Was ist der beste Torhüter der Welt?

    Die Vagina!

    Sie stoppt zwei Bälle gleichzeitig und bringt den Mittelstürmer zum Kotzen!

    Putin, Erdogan und Trump sitzen in einem Boot, das untergeht. Wer ist traurig?

    Die Menschheit.

    Gehen zwei Tomaten über die Straße. Die eine wird von einem Auto überfahren, da sagt die andere: "Haha, Ketchup!"

    I am young, but I know what to do! Time is running out to play Kashoot... Come make a difference, we can make it work. Lets make it happen now!

    Bitte ein Dislike und schreibt mir in die Kommentare, wenn es euch gefällt.

    Hagrid: "Es gibt keinen sicheren Ort, keinen außer Hogwarts." Hogwarts: versteckt einen dreiköpfigen Hund, hat eine Kammer mit einer Riesenschlange. Dementoren überwachen Hogwarts. Werwolf läuft rum. Drache versucht einen Jungen zu töten. Die Peitschende Weide versucht zu töten.

    Was ist der Unterschied zwischen belgischem Wein und Hundescheiße?

    Die Hundescheiße riecht gut!

    Eine Frau und ein Mann hatten Sex im Bett. Sie hatten viel Spaß, aber mitten in der Nacht nahm die Frau den Schwanz von dem Mann, steckte sie ihn zwischen Arsch und Beine und dann konnte sie so gut schlafen wie nie zuvor.

    Ey, dini Mueter isch so fett, sie putzt sich ihre Arsch mit ere Matratze.

    Sie isch so fett, sie mues vorem Huus übernachte!

    Sie isch soo fett, es isch nöd zum lache, Nach guetem Sex raucht die Schlampe drü Chatze!

    Wenn sie am Strand liit, rolled Greenpeace sie wieder zrugg is Meer, Und i ihrem Schlafzimmer het sie s'Portmonnaie vom Turnheer.

    Sie isch inere Rap-Gruppe: SgD - Schlampe gäg Diät Und di erst Single heisst "Fuck Chopsalät"!

    Sie isch so fett, sie macht kei Föteli, sie macht Poster! Nimmt d'Eierfarb an FKK Strand mit a dr Ostere.

    Wenn sie staht oder liit, isch sie immer glich gross, Chratzt sich ihre Ass mitem Koloss vo Rodos.

    Bööget ihri Nase mit Boxhändsche, Und los, dini Mueter het eis Schamhaar - a ihrem Hode!

    Fritz fragt seine Mutter, was Sex ist. Darauf antwortete sie: "Die Titten fallen ab und der Schwanz!"

    Fritzchen: "Können wir das mal ausprobieren, das Sex?" 🤣😂

    Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

    Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!