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Die-Witze

Eine unglaublich gute Nachricht für alle, von Wissenschaftlern bewiesen: Es gibt gar keinen Tod!

Bestimmt ist bei allen von uns schon ein Familienmitglied verstorben. An einer Krankheit oder an Altersschwäche. Genauso sterben Haustiere. Doch wer denkt, dass Menschen und Tiere dann wirklich tot sind, irrt sich sehr. Tiere und Menschen sind nur für sehr lange Zeit, die viele Jahre dauern kann, im Stand-by Modus und werden wieder zurückkehren.

Der Körper, der vermeintlich tot ist, liegt nur da und es fängt nach einiger Zeit eine "Verwesung" an. Es ist aber nicht das Ende des Körpers, denn er bildet sich praktisch neu und man ist wieder der Selbe im gleichen Körper. Das Begräbnis oder die Einäscherung des Körpers ist also alles nur ein "Fake" und der Mensch oder das Tier wird nach sehr langer Zeit zurückkommen, nachdem die Seele im Himmel war. Also braucht man gar nicht zu trauern, denn der vermeintlich "Tote" lebt und der reglose Körper regeneriert sich. Jedoch kann dieser Prozess sehr lange dauern. Fast kein Mensch weiß es, aber es ist wahr.

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    • Wie jagt die dumme Augustine auf dem Reiterhof die Fliegen?

    Sie jagt die Fliegen auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!

    Die Eva, die Eva, die lud ihre Kollegen in den Käfer ein. Einer davon bedankte sich. Da sagte Eva: "Kein Problem, wenn ich doch Ehe fahr!"

    Leute, sorry, dass es jetzt kein Witz ist, aber ich bin wirklich in Schwierigkeiten! Ich habe geträumt, dass eine, die ich nicht mag, in meinen Schwarm verliebt ist und sie hat um ihn geweint und er hat mich dann gefragt, ob ich ihn mag und mir dann halt solche Luftküsse gegeben oder wie das heißt und mich fragend angeguckt.

    Was hat das für eine Bedeutung? Heißt das, dass das Mädchen und er zusammenkommen oder wie?

    Deine Mudder ist so fett, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, die Sonne geht auf.

    Brexit - So wird es kommen!!!

    Zoll zum Trucker: "Woher kommen Sie und wohin geht die Fahrt?"

    Trucker: "Ich komme von Leeds und fahre nach Berlin."

    Zoll zum Trucker: "Dann bekomme ich ihr Sandwich. Das dürfen Sie nämlich nicht in die EU einführen!!!"

    Corona24

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.

    Gehen eine Maus und eine Katze in eine Bäckerei.

    Sagt die Maus: "Ich hätte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne!"

    Fragt die Verkäuferin die Katze: "Und was kann ich Ihnen anbieten?"

    Darauf die Katze: "Einen Klacks Sahne auf die Maus!"

    Als Harry, Ron, Hermine, Luna, Ginny und Neville mit diesen komischen Fliegepferden nach London geflogen sind:

    Hermine, Ron, Ginny und Neville: Mit was fliegen wir? Auf Luft?

    Harry, Luna: Ja genau, woher können die wissen, wo die sind? 😶😲

    Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"

    Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"

    Mama, warum heiße ich eigentlich Manfred?

    Da sagt die Mutter: Weil dein Vater ein Mann ist, und du ein Junge, und weil ich ihn betrogen hab und er war Fred, also Manfred, eine Erinnerung! ❤️💩

    Wie jagt die dumme Augustine auf dem Reiterhof die Fliegen? Sie jagt die Fliegen auf den Heuboden und zieht die Leiter weg!

    In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"

    Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.

    Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."

    2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"

    Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"

    Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️

    Auf der Baustelle machen die Maurer Frühstückspause und packen ihre Brote aus. Einer guckt auf seine Stulle, sagt: "Ih, Leberwurst!" und schmeißt sie weg.

    Nächsten Tag genau das Gleiche. Am dritten Tag nimmt der Maurer seine Stullen und schmeißt sie gleich weg. Fragen die anderen: "Willst du nicht wenigstens vorher mal raufgucken?"

    Sagt der Maurer: "Wieso? Ich werd ja wohl noch wissen, was ich morgens auf die Stulle schmiere!"

    Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."