Die-Witze

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Bitte gebt ein Like! Danke an alle, die es gemacht haben!

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    • Hallo, bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit dem, was sie für das Essen können. Danke schön, oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit suchen!

    Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"

    Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"

    Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"

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    • Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.

    Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.

    Warum dürfen Männer nicht mehr als 5 min baden?

    Ab 6 min werden die Eier hart, und ab 8 min platzt die Wurscht.

    Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"

    Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

    P.S. Folgt mir auf TikTok, ich heiße Paulquappe58.

    Rosen sind rot, gelb ist die Narziss. Geh doch einfach und mach kein Geschiss!

    Wenn der Teufel Chuck Norris sieht, geht er in die Kirche und bittet Gott um Gnade.

    Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!

    Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“

    Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!

    Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"

    Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."

    Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."

    Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"

    Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"

    Sitzt 'ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Angeln ist hier verboten!"

    Sagt die Kuh: "Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!"

    "Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"

    "Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

    Ein Mann klärt eine Frau im Jahr 2020 auf:

    Mann: "Deine Augen sind so schön wie die Sterne und so auseinander wie die Sterne."

    Frau: ..............

    Ein Baum fällt um. Was machen die Leute? Alle fangen an zu lachen: "hahahhahah!"

    Fragt eine Kerze zur anderen Kerze: "Ist Wind gefährlich?"

    Sagt die andere: "Kann man von ausgehen!"