Die-Witze

Witz schreiben

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!

Frage: Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Welt?

Antwort: Palmin soft - schließt die Poren und hält den Saft zurück.

Schalke hat ein Problem.

Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.

Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.

Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.

Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.

Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".

Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

  • 4

    • Hamburg

    Wer in Hamburg nicht hieb- und stichfest ist, gehört nicht auf die Straße.

    Tom: Darf ich mal aufs Klo?

    Lehrer: Nein.

    Tom: Wieso nicht?

    Lehrer: Weil die Toiletten geschlossen sind.

    Tom: Und wieso?

    Lehrer: Wegen Corona.

    Tom: Wie kann ich dann scheißen gehen?

    Lehrer: Dafür sind die Ranzen da, aber das weißt du ja schon.

    Tom: Mein Ranzen ist aber schon voll.

    Lehrer: Wieso?

    Tom: Weil ich habe Dünnschiss.

    Ich fi**e die EA Mitarbeiter, die nicht mal richtige Servergruppen hinkriegen!

    Hannover

    Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.

    "Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"

    Was sagt die eine Hure zu der anderen, wenn sie krank ist?: "Du siehst aber ganz schön durchgenommen aus!"

    Millionäre

    ------------------

    Corona hat auch gute Seiten.

    Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.

    Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

    "Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

    Schulden und Schwarzgeld

    Wer ist schlauer?

    Der Wendler oder Boris Becker?

    "Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."

    Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.

    Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nachdem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.

  • 1

    • Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.

  • 2