Die-Witze

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Zwei Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“

Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“

Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“

Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“

Sitzen 2 Frauen auf der Brücke von Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"

Sagt die andere: "Meins auch!"

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    • Jetzt habe ich doch tatsächlich Hausverbot in der Bibliothek bekommen! Der Grund: Habe alle Bücher für Frauenrechte in die Kategorie "Fantasy" eingeräumt!

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    • Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 👩🏻‍🏫👨🏼‍🏫

    Fìĺíp und die dicke Æñďjėļïńā streiten nach der Schule in der Garderobe. Auf einmal schubst Fìĺíp Æñďjėļïńā und sie fällt direkt auf Īąņįß.

    Warum ist sie schuld? Weil 10 t auf Īąņįß gefallen sind.

    Herr Niemand wohnte im 1. Stock über Herr Doof.

    Geht Doof zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"

    Darauf die Polizei: "Sind Sie doof?" "Ja."

    Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.

    Was ist eine hüpfende Mehlspeise, die auf alle Fragen eine Antwort gibt?

    – Ein Google-Hupf!

    Die SPD hat einen Papagei von der Linkspartei gekauft, der sogar sprechen kann: "Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererhöhung! Steuererh..."

    Déjà-vu in Zeiten von Corona:

    Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.

    Coronavirus

    Wir brauchen keinen "Mittelfinger".

    Wir können "Fuck You" auch in die letzten Ecken der Welt versenden.

    Neues Chinesisches Sprichwort.

    Worauf warten die Spieler des BVB nach dem Spiel?

    Auf den zweiten Bus. Der erste ist nämlich abgefahren!

    Fragt der Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"

    Antwortet Humo: "Ist doch klar wie Klosbrühe, Hausaufgaben, die sind total überflüssig!"

    Wollen drei Blondinen in den See springen.

    Da kommt eine Fee und fragt, wo sie hineinspringen wollen.

    Die erste sagt: "Cola!"

    Die zweite sagt: "Apfelsaft!"

    Die dritte rutscht aus und sagt: "Scheiße!"

    Armut.

    In der Corona-Krise habe ich etwas Zeit, über Armut zu schreiben.

    In meiner Klasse haben wir auch ein armes Mädchen.

    Die Eltern sind so arm und können sich nur einen kleinen Mercedes leisten.

    Lisa, meine Klassenkameradin, muss ihr Zimmer selber aufräumen, weil die Familie keine Putzfrau hat.

    Ich wurde einmal nach der Schule zum Essen eingeladen, da gab es „falsches Kotelett“; igitt, igitt.

    Armut in Deutschland ist eine Schande.

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