Die-Witze

Witz schreiben

An einer Birke hängen 90 Äpfel. Plötzlich kommen Kinder und nehmen 25 Äpfel vom Baum weg. Außerdem kommen Gärtner, die auch noch 20 Äpfel pflücken. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

Eine Birke hat keine Äpfel...

Wie verteidigt ihr euch als Kurde, wenn jemand sagt, ihr habt kein Land?

Ich frage, kann man sich eigentlich verteidigen? Ich glaube nicht, dass man sich gegen die Wahrheit wehren kann.

Ich habe ein Pokémon im Klo gesehen.

Das war die Story von meinem 3. Handy.

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"

Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"

Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."

Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."

Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"

Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."

Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."

Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.

  • 4

    • Was sagt der Kapitän zu seinem Matrosen im Ausguck?

    „Schrei nicht die ganze Zeit ,Land in Sicht‘, solange wir noch im Hafen liegen!“

    Woran merkt man, dass die Partnerin definitiv zu eng war?

    Beim Rausziehen stülpt sie sich auf links.

    Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

    Treffen sich zwei Wellen.

    Sagt die eine: "Ich glaub, ich muss gleich brechen!"

    Zwei Forscher sind in Afrika unterwegs. Dabei sehen sie ein Krokodil, das soeben einen Neger verspeist hat, dessen Kopf noch im Maul des Tieres zu sehen ist. „Das ist wieder mal typisch“, sagt der eine Forscher zum anderen, „die haben hier nix zu beißen, aber einen Schlafsack von Lacoste!“

    Steve: Ich find keine Dias.

    Deine Mutter: Ich auch nicht, ich pass nicht in die Höhle! Hilf mir...

    Eine Frau zum Mann: "Komm, lass Sex haben!"

    Der Mann: "Ja!"

    Sie fangen an zu knutschen und die Frau leckt am Penis und der Mann an der Vagina und an den Titten. Sie schreien: "Ahh, ahh, ja, weiter, mach weiter, los, leck weiter, reit auf mir, los, mach!" Aufeinmal sagt die Frau: "Hast du eigentlich ein Kondom benutzt?"

    "Ja, du hast es doch über meinen Penis gezogen!"

    "Ja, habe ich, aber wieso ist da keins?"

    Sagt der Mann: "Dann ist es wohl geplatzt!"

    Da sagt die Frau: "Aber ich habe keine Pille genommen!"

    Da sagt der Mann: "Scheiß egal, lass weiter Spaß haben, ja, los, weiter Spaß haben, leck weiter, los, steig auf mich und mach uns ein Kind, ja, meine süße Eizelle, ich komme zu dir!", sagte der Mann.

    Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein BWLer sollen die Höhe eines Hauses bestimmen. Der BWLer geht zum Hausmeister und sagt: "Hier hast du einen Kasten Bier, wie hoch ist denn das Haus?" Der Hausmeister antwortet: "98m, aber es hat sich etwas gesenkt."

    Der Ingenieur steigt aufs Dach und wirft einen Stein hinunter. Er berücksichtigt die Luftreibung und die Dichte der Luft und bestimmt die Höhe des Hauses zu 98m +- 0,3m.

    Der Mathematiker steigt auch aufs Dach und lässt ein mitgebrachtes Seil herunter. Er stellt fest, dass sein Seil genauso lang ist wie das Haus hoch ist. Er zieht das Seil wieder hoch und faltet es in der Mitte. Er sagt: "Ich definiere diese Länge als ein Lang. Also ist das Haus 2 Lang lang."

    Deine Mutter schwitzt beim Würstchen durch die Brille kloppen und versenkt gewaltige Lindwürmer aus Lehm beim Schwitzen!

    Fahren zwei Blondinen Fahrrad.

    Steigt die eine ab und lässt Luft aus ihren Reifen. Fragt die andere: "Warum machst du das?"

    Sagt die erste: "Weil mir der Sattel zu hoch ist!"

    Daraufhin baut die andere ihren Sattel aus und steckt ihn falschrum wieder rein und sagt: "Ich drehe um, du bist mir zu dumm!"

    Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"

    Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“

    Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.

    Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.

    Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“

    Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“