Die-Witze

Witz schreiben

Wenn ihr Greta Thunfisch hasst, dann gebt mal alle einen Daumen hoch und schreibt was in die Kommentare!

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    • Wenn deine Mutter sich auf einen Berg vor die Sonne stellen würde, denkt jeder, es gäbe eine Sonnenfinsternis.

    Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!

    Patient: „Herr Doktor, ist meine Corona-Erkrankung sehr schlimm?“

    Doktor: „Nein, und über die Rückzahlung auf Ihr Haus machen Sie sich keine Sorgen!“

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    • Hinfort du Lauch, denn ich kann es auch, das Dichten und Reimen, der Lauch soll keimen!

    Denn ist der Lauch von schmalem Bauch, so ganz ohne jeglichen Gebrauch. Doch Gießen und Düngen soll ihn verzücken und später schneid ich ihn in fette Stücken. Ich verzehre ihn ganz und gar, die Abgase riechen dann wunderbar! 😁😂

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    • Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist der Lauch mit seinem Kind. Er reitet so schnell, er reitet sich warm, denn die Lauchgase drücken am Darm 😂

    1. Was macht ein Lehrer mit einer Schülerin im Bett? Sie mit einer Klammer nerven.

    2. Wenn ein Mann mit einer Frau ficken und die Frau vorher in McDonald's war, dann hatten sie beide Durchfall.

    3. Was macht der Weihnachtsmann auf dem Klo, wenn er kein Toilettenpapier hat? Dann nimmt er die Geschenkpapiere von den Kindern und putzt seinen Arsch weg.

    Schreibt mal richtig viele Kommentare und macht mal Daumen hoch, denn ihr seid die Besten!

    Deine Mutter ist so dumm. Sie wirft eine Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu!"

    Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, ihre Telefonnummer angezeigt wird.

    Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!

    Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!

    Gustav gibt ein leeres Blatt ab.

    Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!"

    Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.

    Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?"

    "Nein, du bist in Pferdeland."

    Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

    Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

    Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

    Mann: "Noch NIE!"

    Frau: "Wir sehen uns unten!"

    Mose geht mit der Steintafel den Berg hinauf und klärt mit Gott die Gebote. Als er zu Hause wieder ankommt, sagt er zu seiner Frau: „Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht! Ich hab ihn auf 10 runterhandeln können, und die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!".