Die-Witze

Deine Mutter ist so fett, wegen ihr mussten die Gesetze der Physik neu geändert werden!

Der Vater zum Sohn: "Was sucht mein Bild in deinem Arbeitsheft? Damit die Lehrerin wissen kann, welcher Idiot mir bei den Hausaufgaben hilft!"

Reden zwei Frauen miteinander. Sagt die eine: "Ich hatte das erste Mal mit 18!"

Antwortete die andere: "Mein erstes Mal war nur mit einem!"

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - 5.

Einer stellt sich auf den Tisch und die anderen 4 drehen den Tisch.

Chuck Norris wurde von einer Königskobra gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.

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    • Ein Mann geht schlafen, die Frau ist aber noch wach. Fragt die Frau: "Kannst du bitte die Decke hoch machen?"

    Natürlich, willst du mit Ständer oder ohne? Wäscheständer. Wieso?

    Sitzen Angela Merkel, Clinton und Trump in einem Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 € aus dem Fenster werfen und einen Menschen glücklich machen?"😏 Sagt Clinton: "Soll ich zwei 50 € rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏 Sagt Merkel: "Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁

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    • Wenn deine Mutter beim Fernseher vorbeigeht, verpasse ich die erste Halbzeit!

    Elfriede: "Meinst du die Yoguretten? Eher die Junguretten!"

    Adelheid: "Jesus und die zwölf Junguretten!"

    Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

    Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

    Wenn deine Mudda stirbt, wird auf der ganzen Welt gefeiert.

    7 Jahre Vorrat für die ganze Welt!

    Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"

    Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

    Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

    So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

    Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

    Es hängen 15 Äpfel am Baum. Fritzchen holt sich einen runter. Wie viele hängen noch?

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein Restaurant geht und sich die Speisekarte anguckt, sagt sie: "Zweimal bitte!"

    Jemand, niemand und Dumm sitzen auf dem Baum. Niemand schubst Dumm runter. Dumm geht zur Polizei und sagt: „Niemand hat mich vom Baum geschubst, jemand hat es gesehen!“

    Die Polizei sagt: „Bist du dumm?!“

    Dumm antwortet: „Genau der bin ich!“

    Deine Mutter lässt auf dem Klo die Tür offen, damit niemand durch das Schlüsselloch schauen kann.