Die-Witze

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

Wer soll die Wahl gewinnen? Trump oder Biden? Ich denke, wir gönnen Biden den Sieg.

Wie nennt man eine Sängerin, die nebenberuflich Piratin ist?

Billie Eyelash.

Alle Kinder haben Sex, außer Anna, die ist ein Spanner.

Wie heißt die Haarfarbe von der Arbeit? Halt die Fritteuse fest, sonst brennst du! Hahaha xD

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Helene, die gibt die Befehle.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im gelben Anzug einen Hügel hochläuft, denken die Menschen, die Sonne geht auf.

Welche Pistole gibt es nicht in Afrika?

Die Wasserpistole!

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen. Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: 'Er hat's tatsächlich gegessen'."

Alle Kinder laufen durch die Wüste, außer Magnus, der läuft gegen einen Kaktus.

Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"

Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."

Zwei Unterhosen treffen sich in der Waschmaschine. Sagt die erste Unterhose zur zweiten: "Wieso bist denn du so gelb?"

Sagt die zweite: "Es hat mich angepisst!" Da sagt die zweite: "Warum bist du braun?" Sagt die erste: "Ja, weil ich angeschissen worden bin!"

Musst du mal kacken und hast kein Papier, dann nimmst du die Fahne von Schalke 04.

Deine Muddi ist so fett, wenn sie sich beim Doktor auf die Waage stellt, sagt der Doktor: "Ich brauch nicht ihr Gewicht, sondern ihre Nummer!"

Die letzten Worte des Großwildjägers: „Scheiße, Munition alle...“

Giftet die Ehefrau: „Statt dir hätte ich auch gleich den leibhaftigen Teufel heiraten können.“

Gibt er zurück: „Na na na. Ehen unter Geschwistern sind in Deutschland doch verboten.“

"Und wie läuft deine Beziehung?"

"Liegt auf Eis."

Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee, in die Truhe zu schauen.

Chuck Norris darf während des Fluges rauchen, weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?

Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)

O Tannenbaum, o Tannenbaum, mein Lehrer hat sich totgehaun. Ich rufe schnell die Polizei, die kommt dann auch noch kurz vorbei. O Tannenbaum, o Tannenbaum, der Lehrer hat sich totgehaun!