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Die-Witze

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?

Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Die Schüler stehen im Museum vor einem mit Asche gefüllten Behälter. Die Lehrerin deutet darauf und erzählt: „Da drinnen wird die Asche eines ägyptischen Pharaos aufbewahrt!“

Da fragt ein Schüler: „Und der hat wirklich so viel geraucht?“

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    • Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.

    Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.

    NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.

    "Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,

    - ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"

    "Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"

    Jupiter ist der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist!

    Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

    Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

    Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

    Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

    Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"

    Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"

    Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

    Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

    Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?

    - Weißer Adler auf weißem Grund.

    Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!

    Sex Wars:

    Periode 1: Die bumsende Bedrohung.

    Periode 2: Arschfick der Klokrieger.

    Periode 3: Die Rache der Syphilis.

    Periode 4: Eine neue Öffnung.

    Periode 5: Die Impotenz schlägt zurück.

    Periode 6: Die Rückkehr der Penisreiter.

    Periode 7: Das Erwachen der Nacktheit.

    Periode 8: Die letzten Penisse.

    Periode 9: Der Aufstieg Schwanzlutschers.

    So würde die Pornoversion der Star Wars Filme aussehen!

    Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

    Alle gucken mich an und ich furze laut.