Die-Witze
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Eine Frau schwärmt vom Urlaub auf Jamaika: "Wunderschön, ich war vom Meer regelrecht verzaubert."
Die andere Frau neidisch: "Das war der Fluch der Karibik."
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem nun eigenen Büro. Als ein Mann hereinkommt, will er sich wichtig tun und greift demonstrativ zum Telefon:
"Aber ja, Herr Generaldirektor! Wirklich ein reizender Abend gestern. Grüßen Sie doch bitte auch die Frau Gemahlin!"
Er legt auf und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Danke, nichts, ich wollte nur Ihr Telefon anschließen."
"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"
"Mmh, doch. Rouladen."
Eine Frau im Krankenhaus liegt im Koma, aus dem sie ab und zu erwacht. Ihr Mann ist Tag und Nacht an ihrem Krankenbett. Eines Tages, als sie wieder einmal bei Bewusstsein ist, flüstert sie ihm zu:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Die Augen des Mannes füllen sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Engel?", sagt er schluckend.
"Ich glaube, du bringst mir Pech!"
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Wenn deine Mutter leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos!
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Zieht den Bayern die Lederhosen aus, Lederhosen aus, Lederhosen aus!
He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.
"Die Pizza hat mir der Arzt verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker!"
Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzt-en Sie ihren Frag- oder Atepoker.
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher mental auf das „Ja“ vorbereitest.
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
Die Kinder stehen im Haifischbecken, außer Röder, der ist der Köder.
Die Hexe springt wie ein junges Früchtchen. Wohl eher wie eine alte Pflaume.
Ein Creeper rutscht eine Wasserrutsche hinunter und sagt: "Hände in die Luft! Hände in die Luft! Moment mal... Als Creeper haben wir keine Hände."