Die-Witze
Eine Kerze zur anderen: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
Alle Mädchen lutschen am Eis, außer Denise, die lutscht an einem Penis.
Alle Kinder sind für das russische Gas, außer Marine, sie ist für die Ukraine.
"Mami, da ist ein rotes Monster unter meinem Bett!"
"GIB DIE KEKSE, DU DICKER SACK!"
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Neulich in Dummhausen:
Geht eine Frau mit ihrem Sohn zum Metzger und bestellt ein Kilo Brot. Fragt der Metzger: „Ist das ihr Ernst?“ Sagt die Frau: „Nein, das ist Fritz. Er hat nur die Mütze von Ernst auf.“
Welcher Baum besteht nicht aus Holz?
Schreibt's in die Kommis!
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Antwort: Eine Biene im Rückwärtsgang 😂
Alle Kinder trinken Limo, außer Kimmo, der ist die Limo.
Alle Kinder rufen Rex, außer Alex, er hat Lags.
Alle Kinder sind am Lachen, außer Jachen, ihm geht's an den Rachen.
Frauen...
...entscheiden mit dem Herzen.
Die haben ja keinen Schwengel.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
"Mami, Mami, Vati brennt!"
"Halt die Klappe und hol die Marshmallows!"
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Wer ist schlauer, Putin oder Wiener Hohlennuss?
Antwort: Die Nuss!
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.