Die-Witze
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt unterm Benz.
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
"Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
Kevin (37), Hausmeister...
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Lies es von unten nach oben!
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt, wen ich meine?"
"Ja."
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."
Dein toter Opa geht mit einem Feuerlöscher in die Hölle und denkt, er wäre Feuerwehrmann Sam!
Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.
Ok, das gibt es schon so halb, aber es gibt mindestens 3 Pokémon, die wie ein Zug klingen.
Welche?
Pi-chu-chu-chu, Pika-chu-chu-chu und Rai-chu-chu-chu.
Kennt ihr noch welche? Schreibt's in die Kommentare!
Ich kenn' nen Witz vom Onkel Fritz, der trägt a rotes Kopftuch bei die Crips.
Geht ein Pferd in die Kneipe. Sagt der Kellner: "Warum machst du so ein langes Gesicht?"
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Ein Rennfahrer auf der Strecke: Er fährt. Seine Frau schreit laut: "Ahhhhh!"
Er fährt einem anderem Autofahrer hinten rein.
Seine Frau ruft: "Von hinten!"
Der Mann fährt noch weiter und macht das Auto kaputt. Die Frau ruft: "Ahh, du bist drin!"
Deine Mutter ist so dumm, sie kackt auf die Tanzfläche in der Disko und schreit: "Dirty Dancing!"
Deine Mutter ist so arm, sie läuft mit einem Schuh über die Straße, und wenn die Leute sie fragen, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: „Nein, aber einen gefunden!“
Am Morgen: „Guten Morgen, ich hab die Zeitung gelesen. Letzte Nacht wurde eine Uhr gestohlen. Könnte möglich sein, weil unsere Küchenuhr nicht mehr da ist."
Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Trecker wieder schneller!
Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?
Clash Game/Kevin
Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!