Die-Witze
R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."
R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"
Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
Wieso ist die Welle in französischen Stadien so beliebt?
Sie üben schon mal für Kriegszeiten.
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Wer hat die erste Verkehrsbusse erhalten? Jesus! Es steht, dass er mit seinen 12 Anhängern unterwegs war.
Wenn deine Mutter sich mit einem gelben Regenmantel anzieht und den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.
Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?
"Wenn du um 11 noch nicht im Bett bist, kommst du sofort nach Hause!"
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?
Die Klasse zeigt auf Lea.
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Leah, die schläft im IKEA.
Kinder Bueno White.
Die Möglichkeit, Deutsch, Englisch und Spanisch gleichzeitig zu sprechen!
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen!
Polizei: Den Räuber schnappen!
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Hallo, ich kenne keine Witze, aber über ein Like würde ich mich freuen!
Ihr seid die Besten, die mich liken 😉
Oh mein Gott...
"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"
"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."
Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."