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Die-Witze

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden.

ZIEHEN und DRÜCKEN.

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

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    • Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.

    Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"

    Justus: "Ich heiße Justus."

    Lehrerin: "Und dein Alter?"

    Justus: "Der heißt Peter!"

    Lehrerin: 🤯😨

    Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

    Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

    Treffen sich zwei Haie.

    Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."

    Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“

    Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“

    Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“

    In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?" Fritzli meldet sich und sagt: „Hausaufgaben! Die sind nämlich überflüssig!"

    Drei Russen kommen in eine Bar.

    Nachdem sie sich hingesetzt haben, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.

    Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

    Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.

    Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

    Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.

    Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

    Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.

    Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"

    Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"

    Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"

    Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

    "Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

    Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

    Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

    Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

    Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

    "Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."