Du-Witze

Witz schreiben

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.

Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.

Er versucht es wieder. Beule bleibt.

Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.

Stolz kommt er in die Küche.

"Teppich ist fertig!"

Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"

R.I.P. Kevin

Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"

Wetten, dass du das nicht rechnen kannst?

***

Drei Kinder kaufen einen Ball für 30 Euro und jedes Kind gibt dem Verkäufer 10 Euro.

Der Verkäufer sagt seinem Chef, dass er gerade einen Ball an Kinder für 30 Euro verkauft hat. Der Chef sagt zum Verkäufer, er möge den Kindern 5 Euro erstatten.

Der Verkäufer gibt den herbeigerufenen Kindern jedem 1 Euro zurück und steckt 2 Euro in die Kaffeekasse, weil er 5 Euro nicht durch 3 teilen kann.

Mithin hat jedes Kind für den Ball 9 Euro bezahlt, also insgesamt 27 Euro und 2 Euro hat der Verkäufer in die Kaffeekasse gezahlt.

Wo ist der fehlende 1 Euro?

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Und ein Mann in die Bar und bestellt drei Bier. Kommt er am nächsten Tag wieder und bestellt wieder drei Bier. Fragt der Wirt: "Ja gut und schön, aber wieso kaufst du denn jeden Tag drei Bier?" Sagt der Mann: "Ich hab zwei Brüder und für die saufe ich jeden Tag mit."

Ein paar Wochen später kommt der Mann rein und sagt: "Bitte einmal zwei Bier." "Ist etwa einer der Brüder tot oder warum nur zwei?" Sagt der Mann: "Nein, aber ich hab aufgehört zu saufen."

Der Deutschlehrer fragt Michi: "Kannst du mir drei berühmte Männer mit G nennen?"

Michi antwortet: "Götze, Goretzka, Ginter!"

"Aber, aber", meint der Lehrer, "hast du noch nie etwas von Goethe, Grass oder Grimm gehört?"

"Keine Ahnung", meint Michi, "bei welchem Verein spielen die denn?"

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

  • 6

    • Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

    Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

    Sie: "Unbefruchtet!"

    Treffen sich zwei Schneemänner, sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss dir noch 50 Euro geben, die gebe ich dir im Juni, da bin ich wieder flüssig!"

    Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"

    Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"

    (Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)

  • 4

    • Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”

    Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”

    „Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.

    „Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.

    Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"

    Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

    Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"

    Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

    Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"

    Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

    Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"

    Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"

    Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"

    Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

    Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?"

    Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!"

    Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?"

    Der Millionär erwidert: "Milliardär!"

    Was ist mein Tagesablauf?

    1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.

    2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.

    3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.

    4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.

    5. Ich gehe auf diese Seite.

    6. Ich bringe einen tollen Witz raus.

    7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.

    8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!

  • 4

    • Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"

    Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"

    Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"