"Mom, ich bin schwanger!"
"Dein Ernst? Du bist erst 15!"
"Und du bist 30."
Warum hast du keine Kinder? Diese Dinger sind VIEL zu TEUER!
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
ein hurensohn ist der sohn einer hure der ein hurensohn ist weil seine mutter eine hure ist du hurensohn
Beim Date: Er: „Ich Arbeite jeden Tag mit Tieren“ Sie: „Oh, das hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍“ Er: „Ich bin Metzger“
"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Sohn: Mama, Mama, die Kinder in der Schule sagen, ich bin behindert!
Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn. Du hast eh Krebs!
"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"
"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"
Fragt die eine Gans die andere: Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?
Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Was machst du, bevor du aus dem Zug aussteigst? Einsteigen, natürlich!
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."
Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."
Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.
Kennt ihr das Gefühl?
Die Lehrerin: Wer zu ein...
Ich: Ich will!
Lehrerin: Andere Klasse, wenn du willst!
Neiiiiiiin!
Barkeeper: "Möchtest du ein Bier für deine Freundin haben?"
Ich: "Klingt nach einem fairen Tausch!"
Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Dein Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnzeug?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid WARTE WAS“
Man muss lernen, "Nein" zum Bösen zu sagen: Wenn jemand dich fragt, ob du eine Zigarette haben willst, musst du sagen: "Nein, ich lieber gerne Drogen."
